30 julho 2003 (qua)
Problemas com a água quente
Um alentejano dirige-se a uma farmácia e pede um saco de água quente.
O farmacêutico informou-o que de momento esse artigo estava esgotado e perguntou
para que efeito era o dito cujo.
Tendo o compadre respondido que era para aquecer os pés nas noites frias, o
farmacêutico aconselhou um gato aos pés da cama, que não era a mesma coisa, mas
sempre ajudava.
Na manhã seguinte volta o alentejano à farmácia completamente arranhado, mãos,
braços e cara num estado deplorável; visivelmente impressionado pergunta o
farmacêutico:
- Então compadre, o gato era bravo?
Ao que responde o desgraçado:
- Não compadre, até era manso, mas você havia de ver a trabalheira que foi
meter-lhe a água lá para dentro.
.
28 julho 2003 (seg)
Loiras detectives
Um guarda estava ensinando três loiras a serem detetives.
Chegou na primeira, mostrou uma foto por cinco segundos e perguntou:
- Como você pegaria esse suspeito?
- Simples, ele só tem um olho.
Foi na segunda loira, mostrou a foto por cinco segundos e perguntou.
- Como você pegaria esse suspeito?
Ela respondeu:
- Fácil, ele só tem uma orelha!
Ele fica furioso com a resposta das loiras e fala:
- Claro que ele só tem um olho e uma orelha, a foto está de lado!
Ele vai até a terceira loira, irritado, e mostra a mesma foto, por cinco
segundos, e pergunta:
- Como você pegaria esse suspeito?
Ela responde:
- Simples, ele usa lente de contato!
Ele fica pensando... é uma resposta interessante e vai pesquisar a ficha do
individuo, percebe que realmente ele usa lente de contato. Vai até a loira e
pergunta como ela descobriu que ele usa lente de contato.
Ela responde:
- Simples, uma pessoa com um olho e uma orelha não pode usar óculos.
.
patos ...
Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos:
"Qua! Qua! Qua!..."
E o outro fanhoso:
- Oh bá um qua quer! Um qua quer!
.
Bigode
Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher !
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !
- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!
.
Apenas um detalhe
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê
na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e
pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual
o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e,
quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto,
quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao
mecânico:
- Tente fazer isso com o motor em funcionamento !!!!!!!!!!
.
Existem coisas bem piores ...
A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até lá, já temendo o pior, e começa ler:
"Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Juan disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia
De sua filha,
Judite
PS:
Mãe, não se assuste. É tudo mentira eu estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
.
Antitetânica
Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
"- Onde você vai?".
"- Vou ao médico", respondeu ele.
E ela: "- Porque? Você está doente?".
"- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou: "- Onde você vai?".
"- Ver o médico também".
"- Por que?".
"- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho
melhor tomar uma antitetânica".
.
Você percebe que está bêbado quando ...
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...as suas filhas gêmeas sao chamadas de Brahma e Antarctica.
...você nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...você nao reconhece sua esposa a nao ser vendo-a através de um copo.
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a frabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite intei ra lambendo sua boca.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polí cia ao invés de usarem coquetel molotov.
.
27 julho 2003 (dom)
Links: Rádios portuguesas: Emissão on-line
RFM
Mega FM
Antena 3
BestRock FM
Rádio Comercial
Rádio Cidade
RUC (também abre com o winamp)
94 FM
TSF
Antena 1
Antena 2
Para abrir os links deves utilizar o Windows Media Player.
Podes fazer download da última versão:
.
Links: Rádios portuguesas (sites)
RFM
Mega FM
Antena 3
BestRock FM
Rádio Comecial
Rádio Cidade
RUC (Coimbra)
94 FM (Região Centro)
TSF
Antena 1
Antena 2
Gafes dos tribunais
Veja as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
_____________________________________________
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
______________________________________________
P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_______________________________________________
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
______________________________________________
P! ! : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
______________________________________________
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?
_______________________________________________
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
______________________________________________
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
_______________________________________________
P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
_______________________________________________
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser
oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
______________________________________________
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da
vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________
******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!
.
teste IV
depois de muitos problemas com iframes,
finalmente consegui que o layout não ficasse desarranjado com
as noticias do publico
.
Helpdesk (suporte técnico)
(O pior que é verdade !)
--------------------------------------------------
Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
--------------------------------------------------
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:
"can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao
monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
--------------------------------------------------
HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
--------------------------------------------------
HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'start' e...?"
CLIENTE: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
--------------------------------------------------
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
'Clique OK'... O que faço agora?"
--------------------------------------------------
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma
"proteção de tela" no eu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ela desaparece!"
--------------------------------------------------
HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o circulozinho à volta dela?"
--------------------------------------------------
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
.
Espanhois ...
Já estava na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em
paz...
Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se
superiores aos outros
-----------------------------------------------------
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria
conhecer uma escola de Lisboa.
E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem
bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joaozinho, eu vou-te
perguntar o que é a Espanha para nós.
E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a
Espanha é um pais amigo.
- Não é não, a Espanha é um pais irmao!
- Ta bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais
irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
-----------------------------------------------------
A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
---------------------------------------------------
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
----------------------------------------------------
- Qual e a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
--------------------------------------------------------
Numa ensolarada manha em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
---------------------------------------------------------
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
----------------------------------------------------------
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do
mundo e um dos melhores de Espanha.
---------------------------------------------------------
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
----------------------------------------------------------
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da familia.
-----------------------------------------------------------
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nos.
---------------------------------------------------------
Qual é o negocio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa
que vale.
------------------------------------------------------
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
-----------------------------------------------------
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
------------------------------------------------------
Noticia no principal telejornal espanhol.
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa
Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
----------------------------------------------------------
Porque é que os espanhois em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles
se amam.
-----------------------------------------------------------
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
.
A sogra
O marido chega a casa vindo do hospital, onde visitou a sua sogra.
A sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá
por muito tempo. Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e
virá morar connosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ainda ontem ela parecia estar no leito de morte e a
equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico
o estado da tua mãe, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos
para o pior...
.
26 julho 2003 (sáb)
O galo velho
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha.
Ao ver chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos uma galinha para mim?
- Que é isso, velhote?
Vou ficar com todas, meu chapa.
- Mas só umazinha... - ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos uma galinha. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais novo estava praticamente na cola do mais velho, já o alcançando, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo veado que a gente compra este meis!
MORAL DA HISTÓRIA:
Nunca subestime a sabedoria dos mais velhos.
.
teste III
ainda estou a testar o layout do site
vamos lá a ver....
.
Frases de emergência ...
Para quando o teu chefe te apanhar a dormir:
# No banco de sangue eles disseram-me que isto poderia acontecer !!! ...
# Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerência do tempo !!! ...
# Eu estava a imaginar como é a vida de um cego !!! ...
# Eu estava a meditar sobre a missão da empresa e a tentar descobrir um novo paradigma !!! ...
# Eu estava a verificar se meu teclado é resistente a baba !!! ...
# Eu estava a fazer um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga ??? ...
# Por que é que me interrompeu ??? Eu estava quase a chegar a uma solução para o nosso maior problema !!! ...
# A máquina de café está avariada !!! ...
# Alguém deve ter posto descafeinado na máquina do café !!! ...
.
Chineses nos states ...
Os três chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminação, resolveram americanizar os seus nomes.
Por sugestão do juiz, Bu passou a chamar-se Buck, Chu passou a chamar-se Chuck e ...
Fu, Bem, Ele Preferiu Voltar Para a China !!! ...
.
teste II
este é mais um teste
desta vez com software
se conseguir ler esta msg é porque funcionou
:)
.
primeiro
este é o primeiro post
vamos a ver como é que as coisas ficam:
bold
itálico
under
.