27 julho 2003 (dom)
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Gafes dos tribunais
Veja as célebres gafes em Tribunais...
Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no tribunal".
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas
textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto
estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
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Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
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P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
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P! ! : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela
manhã?
R: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Célia.
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P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só
saberá que morreu na manhã seguinte?
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P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
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P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
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P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?
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P: Sr.Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
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P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser
oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
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P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da
vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
P: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava
fazendo aquela autópsia nele.
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P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Essa é a melhor ********
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum
lugar!!
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teste IV
depois de muitos problemas com iframes,
finalmente consegui que o layout não ficasse desarranjado com
as noticias do publico
.
Helpdesk (suporte técnico)
(O pior que é verdade !)
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Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
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CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:
"can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao
monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
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HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando.
Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
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HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'start' e...?"
CLIENTE: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
'Clique OK'... O que faço agora?"
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CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou uma
"proteção de tela" no eu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ela desaparece!"
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HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o circulozinho à volta dela?"
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CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"
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Espanhois ...
Já estava na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em
paz...
Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se
superiores aos outros
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O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria
conhecer uma escola de Lisboa.
E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem
bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joaozinho, eu vou-te
perguntar o que é a Espanha para nós.
E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a
Espanha é um pais amigo.
- Não é não, a Espanha é um pais irmao!
- Ta bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais
irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
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Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
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- Qual e a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
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Numa ensolarada manha em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
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Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
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Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do
mundo e um dos melhores de Espanha.
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Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
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O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da familia.
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O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nos.
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Qual é o negocio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa
que vale.
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O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
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Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
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Noticia no principal telejornal espanhol.
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa
Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
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Porque é que os espanhois em geral, preferem não se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles
se amam.
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Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
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A sogra
O marido chega a casa vindo do hospital, onde visitou a sua sogra.
A sua mulher pergunta:
- Como está a minha mãe?
O marido responde:
- A tua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá
por muito tempo. Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e
virá morar connosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ainda ontem ela parecia estar no leito de morte e a
equipa médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico
o estado da tua mãe, ele respondeu-me que deveríamos preparar-nos
para o pior...
.