28 julho 2003 (seg)
Loiras detectives
Um guarda estava ensinando três loiras a serem detetives.
Chegou na primeira, mostrou uma foto por cinco segundos e perguntou:
- Como você pegaria esse suspeito?
- Simples, ele só tem um olho.
Foi na segunda loira, mostrou a foto por cinco segundos e perguntou.
- Como você pegaria esse suspeito?
Ela respondeu:
- Fácil, ele só tem uma orelha!
Ele fica furioso com a resposta das loiras e fala:
- Claro que ele só tem um olho e uma orelha, a foto está de lado!
Ele vai até a terceira loira, irritado, e mostra a mesma foto, por cinco
segundos, e pergunta:
- Como você pegaria esse suspeito?
Ela responde:
- Simples, ele usa lente de contato!
Ele fica pensando... é uma resposta interessante e vai pesquisar a ficha do
individuo, percebe que realmente ele usa lente de contato. Vai até a loira e
pergunta como ela descobriu que ele usa lente de contato.
Ela responde:
- Simples, uma pessoa com um olho e uma orelha não pode usar óculos.
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patos ...
Dois fanhosos resolvem ir roubar patos:
- Olha, du saldas o buro e eu figo agui à esbera dos batos!
O outro salta e cai mesmo ao pé dos patos que se assustam e começam todos:
"Qua! Qua! Qua!..."
E o outro fanhoso:
- Oh bá um qua quer! Um qua quer!
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Bigode
Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :
- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher !
- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ?
- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !
- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!
- Pois não, mas usa a minha mulher!
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Apenas um detalhe
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto quando vê
na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.
Ele está olhando o mecânico trabalhar. O mecânico pára e
pergunta:
- Hei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual
o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e,
quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Como é então que eu ganho tão pouco e o senhor tanto,
quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao
mecânico:
- Tente fazer isso com o motor em funcionamento !!!!!!!!!!
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Existem coisas bem piores ...
A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até lá, já temendo o pior, e começa ler:
"Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Juan disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia
De sua filha,
Judite
PS:
Mãe, não se assuste. É tudo mentira eu estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
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Antitetânica
Aquele septuagenário estava vestindo o casaco quando sua esposa perguntou:
"- Onde você vai?".
"- Vou ao médico", respondeu ele.
E ela: "- Porque? Você está doente?".
"- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra".
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir o casaco.
Ele perguntou: "- Onde você vai?".
"- Ver o médico também".
"- Por que?".
"- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho
melhor tomar uma antitetânica".
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Você percebe que está bêbado quando ...
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...as suas filhas gêmeas sao chamadas de Brahma e Antarctica.
...você nao consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...você nao reconhece sua esposa a nao ser vendo-a através de um copo.
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a frabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite intei ra lambendo sua boca.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polí cia ao invés de usarem coquetel molotov.
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