@|humor, tralha & afins

Sombra em África {IMG}

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Momento de çabedoria {HMR}

Usa os Minutos da Sabedoria do Sábio Chinês Mya GaTo Noteto, para reavaliar tua vida:

1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas... um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.
3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.
4. Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo.
5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.
6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
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Os 3 mais procurados do mundo {IMG}

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» palavra do dia || pélago ||

pélago

ant.,
   qualquer corrente de água, rio, ribeiro, etc.;
   pego.
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.:. cartoons 30.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 29.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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» palavra do dia || balache ||

balache

   s. m.,
   pedra preciosa (espinela);
   variedade de espinela cor-de-rosa, violeta ou alaranjada.
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» palavra do dia || nimbo ||

nimbo

   s. m.,
   nuvem cinzento-escura que se desfaz em chuva ou neve;
   chuva ligeira;
   auréola, círculo de luz que cinge as cabeças das imagens dos santos e pessoas divinas;
   resplendor;
   amargoseira (planta).
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.:. cartoons 28.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 27.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 26.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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» palavra do dia || trapistina ||

trapistina

   s. f.,
   religiosa de um convento da ordem de Trapa;
   espécie de licor fabricado pelos trapistas.
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» palavra do dia || tisana ||

tisana

   s. f.,
   cozimento de cevada;
   por ext. chá ou infusão de ervas medicinais;
   medicamento líquido que constitui a bebida ordinária de um enfermo.
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Estranho ... {curiosidade}

Tira a prova tu mesmo, para ver se tens controlo sobre o teu pé direito.
Vale a pena tentar!

Quando estiveres sentado, faz círculos com o pé direito no sentido dos
ponteiros do relógio.
Enquanto estiveres a fazer isto, desenha no ar o número "6" com a mão direita.
O movimento do teu pé vai mudar de sentido...
Vai circular no sentido contrário ao dos ponteiros do relógio.
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Quem tudo quer ... {humor}

Era uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente,
porque tinha 50cm! Era muito longa para ele. De tanto desespero, resolveu
procurar uma bruxa que o ajudasse. A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para casar
contigo, se ele responder que não, a tua melhor parte diminui 10cm, se ele
disser que sim, ela cresce 10cm.!
O homem depois de muito pensar, resolveu tentar. não tinha nada a perder! E
pôs-se a caminho. Chegou à floresta, viu o sapo e perguntou-lhe:
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente, para casa e mal chegou, foi medir e já só tinha
40cm. Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.
- Oh sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm. Então
pensou: "20cm era mesmo genial, era o ideal!!!"
Lá foi ele de novo à floresta e:
- Sapo, casas comigo?!?
E o sapo já enervado respondeu:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te??? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!!!!!!
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.:. cartoons 25.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 24.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 23.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Links:: pesquisa google + dicionário português

.:. cartoons 22.09.2003 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 21.09.2003 .:.

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Compadres ...

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Crianças ...

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que
era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar
de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a
professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era
fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A profossora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina repondeu:
- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."

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Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o
que desenhava. A menina respondeu:
-"Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
-" Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

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Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com
seus pupilos de 5 e 6 anos.
Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe", perguntou:
- "Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?"
Um menino, o mais velho de sua família respondeu:
- "Não matarás."

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Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis
Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo".

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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na
cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que
sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe
perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste,
um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

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Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que
haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua mãe
que havia gatinhos e gatinhas.
- "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
- "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali
estava a etiqueta".

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Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando
persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam 'ali
está Catarina, é advogada, ' ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu."

Advogados ...

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade. O director da instituição decidiu ir falar com o advogado:
- Os nossos registos mostram que o senhor ganha mais de 1 milhão de Euros por ano, e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para a nossa instituição. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que a minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual dela?
- Ah, não! - murmurou o director.
- Ou que o meu irmão é cego e desempregado? - continuou o advogado.
O director nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou-a sem um cêntimo e com 5 filhos menores para criar? - disse o advogado já com ar de indignação.
O director já sentindo-se humilhado disse:
- Eu não tinha a menor ideia de isso...
- Então - disse o advogado - se eu não dou um cêntimo a eles, porque iria dar a vocês?

"Drive in" num restaurante chinês

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Grande jogo

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Susto ...

Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra:
- Para onde estás a ir?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou a levar um lindo garoto.
- Que bom! Vais fazê-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada, mas sempre lhes prego cada susto...!!!

Contagens...

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos numa empresa de seleção:

- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na NASA.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor?
-1,2,3,4,5,6,7,8 e 1,2,3,4,5,6,7,8
-Por que o sr só contou até oito
-Por que eu era dançarino
-Sinto muito, está reprovado

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era funcionário público.
- OK.Excelente. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei.

O incompetente

O INCOMPETENTE

Realizou-se uma prova de remo entre duas equipas, uma composta por trabalhadores de uma empresa portuguesa e a outra pelos seus congéneres japoneses.
Dada a partida, os remadores japoneses começaram a destacar-se desde o primeiro instante. Chegaram à meta primeiro e a equipa portuguesa chegou com uma hora de atraso.
De regresso a casa, a Direcção reuniu-se para analisar as causas de tão desastrosa actuação e não encontraram diferenças significativas entre as equipas. Notaram, no entanto, que na equipa japonesa havia um chefe de
equipa e dez remadores, enquanto que na equipa portuguesa havia um remador e dez chefes de serviço, tendo decidido rever esta constituição com vista à prova do ano seguinte.

No ano seguinte, após ser dada a partida, a equipa japonesa começou rapidamente a ganhar vantagem. Desta vez a equipa portuguesa chegou com duas horas de atraso..
A Direcção voltou a reunir após forte reprimenda da Gerência e notaram que na equipa japonesa havia um chefe e dez remadores, enquanto que a portuguesa, após as medidas adoptadas na sequência do fracasso do ano anterior, era composta por um chefe de serviço, dois assessores da gerência, sete chefes de secção e um remador.
Após minuciosa análise, chegaram à conclusão que remador não se esforçava suficientemente.

No outro ano, a embarcação foi encomendada ao departamento de novas tecnologias e dotada de telemetria directa ao satélite português POSAT com o fim de registar continuamente a posição e a vantagem em relação ao barco japonês. Este ano o barco português chegou com quatro horas de atraso.
Após a regata e para avaliar os resultados, celebrou-se uma reunião ao mais alto nível no piso superior do edifício, chegando-se à seguinte conclusão: este ano a equipa japonesa optou novamente pela ultrapassada constituição de um chefe de equipa e dez remadores.
A equipa portuguesa, após uma auditoria externa e um assessoramento especial do departamento de informática, tinha optado por uma formação mais vanguardista, composta por um chefe de serviço, dois chefes de secção, um director da qualidade, dois auditores do IPQ e quatro seguranças que controlavam a actividade do único remador, ao qual se tinha aberto um processo disciplinar e retirado todos os incentivos devido aos fracassos dos anos anteriores.

Após prolongadas reuniões, decidiu-se que para a regata do ano seguinte o remador seria contratado directamente ao exterior já que o remador da empresa era um incompetente.

Como fazer um gato flutuar

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Acrobacias

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Um conto ...

Certa vez, estavam um padre e uma freira regressando para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre bêbado de sono:
- Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre então levantou-se, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
O padre, remelado de sono:
- Ah? Ah, irmã. O que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode dar-me outro cobertor?
- Claro irmã, com certeza !
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre engasgando-se com o próprio ronco:
- Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Pensaram que iria ter um final erótico? Rezem 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
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Pressão no trabalho

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Como é que uma loira imprime um e-mail?

Aqui está a resposta:

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Tinha que ser uma mulher...

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"walking man"

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Para os fanáticos

Já nem é preciso parar de jogar!!!

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Colectânea de frases cómicas

"Aquele que é capaz de sorrir quando tudo está dando errado é porque já tem alguém em mente para colocar a culpa."

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico!!!

Quando é hora de bebe, nóis bebe...
Quando é hora de come, nóis come...
Quando é hora de trepa, nóis trepa...
Quando é hora de trabaia...
...aí nóis drome, porque ninguém é de ferro!

Já cheirei Coca! Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Se for para morrer de batida... Que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas... Só com a polícia!

Dinheiro não traz felicidade... Então, me dá o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas... ...cansei de votar nos filhos delas!

Comecei uma dieta: cortei a bebida, as comidas pesadas e em duas semanas perdi 14 dias!

Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu afogada.

A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

"Pérolas" do futebol

TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU"
(Djair, do Belenenses ao chegar em Belém/Restelo dia que assinou contratocom este clube).

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA"
(Roger, jogador do Benfica)

"EM Portugal QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS"
(ARGEL, jogador do BENFICA)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE"
(Jardel, jogador do Sporting)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE"
(Derlei, do F.C.PORTO, numa entrevista ao Record)

"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR"
(DECO, ao comentar a hospitalidade do povo tripeiro)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO"
(Prates, SPORTING)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL"
(JARDEL - Sporting)

"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO"
(DECO - PORTO)

"SE ENTRA NA CHUVA PARA SE QUEIMAR"
(Denilson - Benfica)

"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL"
(Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA"
(Jaime Pacheco, do Boavista, ao responder a pergunta do repórter se eles iriam jogar com aquela chuva)