30 dezembro 2003 (ter)
» palavra do dia || corbelha ||
corbelha
do Fr. corbeille < Lat. corbícula, cestinho
s. f.,
pequeno cesto para doces, frutas, brindes, etc. ;
lugar onde se colocam as prendas de casamento;
golpelha ou gorpelha.
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.:. cartoon 30.12.2003 .:.
Garfield
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Elefantes {HMR}
Todos os dias um elefante passava pelo formigueiro e o destruia. Era só as formiguinhas reconstruí-lo para o elefante todo elegante pisar de novo e acabar com tudo. Cansadas de tanto sofrimento, as formiguinhas resolveram fazer uma armadilha para pegar o elefante. Subiram em um árvore para esperar o elefante passar. Quando ele passou todas pularam em cima dele . O elefante deu uma saculejada e todas as formiguinhas cairam, exceto uma que era mais esperta e se agarrrou ferozmente ao pescoço do elefante. As outras formiguinhas vibraram de contentamento e gritaram: Enforca! Enforca!
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P: Como e que se faz pra passar um elefante por debaixo da porta?
R: Dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim não passar?
R: Tira-se o selo.
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Como matar um elefante branco?
Com uma espingarda de matar elefantes brancos.
E um elefante roxo?
Dá um susto nele pra ele ficar branco, e mata com a espingarda de matar elefantes brancos.
E amarelo?
Tranca a respiração pra ele ficar roxo, dá um susto nele pra ficar branco e pega a espingarda.
E verde?
Espera ele amadurecer, tranca a respiração, dá um susto e pega a mesma espingarda.
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Porqueré que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?
Ninguém queria carregar o caixão!
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Por que Deus fez os elefantes cinzentos?
Para que eles não fossem confundidos com canários.
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O queré um elefante em cima de uma árvore?
Um elefante a menos na face da Terra.
O queré que são 2 elefantes em cima de uma árvore?
Dois elefantes a menos na terra...
E o queré são 3 elefantes em cima da mesma árvore?
Uma árvore a menosna Terra!
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P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
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P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho?
R: Molhado.
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P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Viste como funciona!
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P: O que que é cinzento e não está lá?
R: Nenhum elefante.
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P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta as unhas de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P: Porqueré que os elefantes pintam as unhas de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? Pelo visto dá certo
P: Como morreu o Tarzan?
R: Ao apanhar cerejas.
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P: Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira?
R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera querela cresça.
P: Como é quero elefante desce da cerejeira?
R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono.
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P: Por que é que o elefante cai da árvore?
R: Porque está morto.
P: Porque é que um segundo elefante cai da árvore?
R: Porque está agarrado ao primeiro.
P: Por que é que um terceiro elefante cai da árvore?
R: Pensa que é um jogo.
P: E por que é que a árvore cai?
R: Pensa que é um elefante.
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P: Quantas pernas tem um elefante?
R: Quatro. Duas à frente e duas atrás.
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P: Por que é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para irem para o outro lado.
P: Por que é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.
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P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW?
R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta.
P: Como colocas um elefante dentro de um frigorífico?
R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta do frigorífico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico
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P: Como sabes que está um elefante no frigorífico?
R: Pelas pegadas na manteiga de amendoim.
P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico?
R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga de amendoim.
P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico?
R: Não consegues manter a porta fechada.
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P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico?
R: Está um VW estacionado à porta.
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P: Por queré que há tantos elefantes às voltas pela selva?
R: O frigorífico não é suficientemente grande para os por todos.
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P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva. Todos apareceram menos quatro. Por quê?
R: Estavam fechados dentro do VW.
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P: Quantas girafas consegues meter dentro de um VW?
R: Nenhuma. Os elefantes estão lá dentro.
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P: Como chamas a um elefante montado numa bicicleta?
R: Optimista!
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P: Como sabes que um elefante se encontra num bar?
R: A bicicleta dele está estacionada à porta.
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P: Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante.
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P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
R: Olha! vêem 1000 elefantes a subir a colina!
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P: O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a colina?
R: Nada. Não os reconheceu.
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P: O que pensas quando vês 3 elefantes descendo a rua vestindo t-shirts iguais?
R: São todos da mesma equipa.
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P: O que é que os elefantes usam como tapa-ouvidos?
R: Ovelhas.
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P: O que é que os elefantes usam como preservativos?
R. Cobras.
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P: O que é que os elefantes usam como vibradores?
R: Pigmeus epiléticos.
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P: O que é que obténs quando cruzas um elefante com uma formiga?
R: Uma formiga morta.
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P: O que é que é mais difícil do quercolocar um elefante no banco traseiro de teu automóvel?
R: Colocar lá 2 elefantes.
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P: Quantos elefantes consegues meter dentro de um Mercedes?
R: Cinco. Dois à frente, dois atrás e um no porta luvas.
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P: O que a girafa disse para o elefante quando estava a descer a ladeira?
R: Oi Elefante
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P: E quando ele estava de óculos escuros?
R: Nada, não reconheceu.
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P: Como o elefante entra na piscina?
R: Pela escada
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P: Como é que ele sai da piscina?
R: Molhado
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P: Como se faz para o elefante não passar pela fechadura?
R: Dá um nó no rabo
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P: Sabem por que é que não se pode ir à selva às 6 horas?
R: É a hora em que os elefantes praticam paraquedismo.
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P: Sabem porque é que os crocodilos são achatados?
R: Foram à selva às 6 horas
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P: Por que é que os pigmeus são tão pequenos?
R: Não sabem ver as horas.
29 dezembro 2003 (seg)
.:. cartoon 29.12.2003 .:.
Garfield
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Receita de peru {HMR}
Ingredientes:
01 garrafa de Whisky
01 peru de aproximadamente 5kg
350ml de azeite extra virgem
500g de bacon em fatias
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma dose caprichada de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de Whisky. Ajuustar o termoostato na marca 3 e deepois de unss viinte minutos, botar pra asseaar... Digo, assar.
Derrubar mais doses de Whisky deepois de meeia hora, formar a abertúuura e condrolar a assaduura do pato.
Tentar zentar na gadeeeira, siirva-se de uoootra doose ssaraaada de Whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, fod*-se o beru...
Deixa esse fvilho da mããe no fvôoorno por uuumas 04 horas.
Teeente retirar o beru...
Maaanda maaaiis uma boooa dose de Whiky prá dentro... De bvocê, é claro!
Teeeeentee nooovamente retirar o sacana do beruuu do vorno, porque na primeira dendadiiiva nããão deeeuu!
Péeega o beru que gaiiiuuu no jããão e enxuuuga o filho da pu*a com o bano quiinncooontrar, goloca ele numa bandeeeja ou qualquer oootra borra, booois, avinal vocêêee nem gooosta muuuito dessa bóóósta meeeesbo.
Tá brooonto!
PS:Sóóó nuum vumiiiita no vraaaango, garaaaio!!!
.:. cartoons 28.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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28 dezembro 2003 (dom)
.:. cartoons 27.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 26.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 25.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 24.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 23.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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22 dezembro 2003 (seg)
.:. cartoons 22.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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21 dezembro 2003 (dom)
.:. cartoon 21.12.2003 .:.
Garfield
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20 dezembro 2003 (sáb)
Pensamentos ...
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo... "
"Bebo porque sou egocêntrico. Gosto quando o mundo gira à minha volta "
"Só vais ser lembrado na tua vida por 2 coisas: os problemas que resolveste e os que criaste"
"Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."
» palavra do dia || canoro ||
canoro
do Lat. canoru
adj.,
sonoro;
harmonioso;
suave;
que canta com harmonia.
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.:. cartoons 20.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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"The Meatrix" {ANIM}
Animação em Flash com som.
Clica aqui para ver a animação (abre numa nova janela).
19 dezembro 2003 (sex)
» palavra do dia || mascoto ||
mascoto
do Fr. massicot
s. m.,
grande martelo, usado nas fábricas de moeda, para reduzir a pó os fragmentos de metal;
espécie de pisão em que se opera a fula;
maço de madeira;
gír.,
homem baixo e gordo.
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.:. cartoons 19.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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Sogra... {HMR}
Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.
O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.
Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
- Velha de merd*... Há anos que eu esperava por isso!!!
E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 250SL com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora.
Feliz Natal multilingue
Como dizer Feliz Natal em diferentes línguas..
Acholi (Uganda) - Mot ki Yomcwing Botwo Me Mwaka Manyen
Aeka (dialecto da Guiné) - Keremisi jai be
Afrikaans (África do Sul) - Geseende Kerfees en 'n gelukkige nuwe jaar
Albanian (Albânia) - Gëzuar Krishlindjet Vitin e Ri!
Apache (Western) - Gozhqq Keshmish
Arabic - I'D Miilad Said ous Sana Saida
Aragonese (dialecto espanhol) - Nabidà! & Goyosa Añada benién
Asturian (dialecto espanhol) - Bones Navidaes & Gayoleru anu nuevu!
Bahasa/Malaysia - Selamat Hari Natal dan Tahun Baru
Bandang (Camarões) - Mbung Mbung Krismie & Mbung Mbung Ngouh Suiie
Batak Karo (Ilha da Sumatra-Indonésia) - Mejuah-juah Ketuahen Natal
Belorussian - Winshuyu sa Svyatkami i z Novym godam!
Bengali (Bangladesh) - Shuvo Baro Din - Shuvo Nabo Barsho
Bicolano (dialecto das Filipinas) - Maugmang Capascuhan asin Masaganang Ba-gong Taon!
Breton (dialecto francês) - Nedeleg laouen na bloav ezh mat
Bulgarian - Chestita Koleda i Shtastliva Nova Godina
Catalan (dialecto espanhol) - Bon Nadal i feliç any nou
Cherokee (nativos americanos) - Danistayohihv & Aliheli'sdi Itse Udetiyvsadisv
Corsican - Bon Natale e Bon capu d' annu
Croatian - Sretan Bozic
Danish (Dinamarca) - Glædelig Jul og godt nytår
Dutch - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!
Egyptian - Colo sana wintom tiebeen
English - Merry Christmas & Happy New Year
Estonian - Rõõmsaid Jõulupühi ja Head uut aastat
Finnish (Finlândia) - Hyvää Joulua or Hauskaa Joulua - 0nnellista uutta vuotta
French - Joyeux Noël et Bonne Année!
Galician (Galego) - Bon Nadal e Bo Ani Novo
German (Alemão) - Fröhliche Weihnachten und ein glückliches Neues Jahr!
Greek - Kala Christougenna Ki'eftihismenos O Kenourios Chronos
Greenlandic (Gronelândia) - Juullimi Ukiortaassamilu Pilluarit
Hawaiian - Mele Kalikimaka & Hauoli Makahiki Hou
Hindi - Shubh Naya Baras
Hungarian - Kellemes karácsonyi ünnepeket és Boldog újévet!
Icelandic - Gleðileg Jól og Farsaelt Komandi ár!
Iraqi - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah
Irish - Nollaig Shona Dhuit
Italian - Buon Natale e Felice Anno Nuovo
Japanese - Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto
Kurdish - Seva piroz sahibe u sersala te piroz be
Latin - Pax hominibus bonae voluntatis
Luxembourgeois - Schéi Krëschtdeeg an e Schéint Néi Joer
Macedonian - Srekan Bozik I Nova Godina
Papiamento (crioulo da Venezuela) - Bon Pasco i Feliz Aña Nobo
Russian - Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom
Spanish - Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo
Swedish - God Jul och Gott Nytt År
Turkish - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun
Ukrainian - Veseloho Vam Rizdva i Shchastlyvoho Novoho Roku!
Zulu (Zimbabwe) - Sinifesela Ukhisimusi Omuhle Nonyaka Omusha Onempumelelo
18 dezembro 2003 (qui)
A verdadeira história da captura de Saddam Hussein {HUMOR}
A verdadeira História da captura de Saddam Hussein
A tarde estava calma e ensolarada, a patrulha com 4 GNR decide parar o Jeep e dirige-se para umas pequenas casas no meio das Palmeiras. Entram numa delas e diz um GNR:
- Xão 4 mines faz xabor.
Ao que responde Há-Ali-Mamada, o iraquiano:
-Nós não vender bebidas alcoólicas...
(G) - O xenhor tá a brincar?! Quer ficar com o estabeleximento enxerrado?
(I) - Não senhor Guarda, Há-Ali-Mamada falar verdade...
(G) - Num brique carago, pois a gente já boeu xerbeja aqui, despache-se hóme! traga lá as mines!
(I) - Juro por Alá que Há-Ali-Mamada nunca vender cerveja...
(G) - Bom bossemexê paxou das marcas! Bai ser autuado! Xargento Xaraiva, bamos revistar a Xafarica! Os quatro guardas revistam por todo lado, até que o Guarda Gonzaga, distraído, deixa cair a arma no chão e esta bate em algo "oco"!
Chama os colegas, e exclama:
- tá aqui um buraco! Debem tar aqui as mines escondidas!!! Áh pois é! O Xenhor Há-Ali-Mamada penxava que enganaba a guarda.
Os Agentes da GNR tiram a tampa do pequeno poço, à procura das minis.
Espreitam lá para dentro e vêem um velho com cabeleira e barba longa (Saddam).
(G) - Oxa lá, é boxê que está a esconder as mines??!!!!
(I) - Não, não ai dentro está o meu primo, que está muito doente... Ao que responde o Saddam:
(S) - Sim eu estar muito doente...
(G) - Num brinque carago, deixe lá ber as xerbejas...
(S) - Nós não ter aqui bebidas...
(G) - Bom os xenhores estão a brincar com a autoridade! Bai já tudo prejo!! Tudo pró jeep! Bai já tudo pa Bagdad!
(S) - Eu tenho muito dinheiro não me levem para Bagdad. Ao que os agentes comentam entre si:
(G)- Olha outro que debe ter a mania que é o Saddam e que pode comprar a guarda. Ainda se foxe com um persunto... a gente não se deixa cumprar por pouco!!! Carago !!!!
(S) - Eu pago o que quiserem, eu sou o SADDAM.
(G) - Pois aqui todos são o Xor. Xaddam!!! É xempre a mesma cunbersa, bá pro jeep. Tá tudo autuado e bai já tudo pá xoça!
No final, os americanos como sempre ficaram com os louros de mais uma valente e destemida operação das forças portuguesas em território inimigo, foi a verdadeira estória da captura de Saddam Hussein.
» palavra do dia || gogo ||
gogo
s. m., Minho,
seixo redondo e liso;
pedra oval, encravada no fundo do rodízio nos moinhos;
guilho;
aguilhão;
Trás-os-Montes,
pedra arredondada e lisa onde os sapateiros batem as solas.
s. m.,
gosma das galinhas.
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.:. cartoons 18.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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17 dezembro 2003 (qua)
Dar banho ao gato {HMR}
Há quem diga que os gatos não precisam de tomar banho. Dizem que os gatos se lavam a eles próprios com a língua. Dizem que os gatos têm uma enzima especial na saliva que funciona como um sabonete que limpa até os bocados de sujidade mais entranhados.
Passei a maior parte da minha vida a acreditar nisto tudo. Tal como todas as pessoas que acreditam nisto, pude constatar que os gatos não são assim tão "limpinhos", já que nos cantos da garagem cheirava a gato e o tapete da sala estava cheio de pelo de gato.
Chega a uma altura em que um homem tem de encarar a realidade: em que temos de fazer exactamente o contrário do que as outras pessoas pensam e dizer: "Este gato cheira a merda de porco ao Sol num dia quente no Alentejo."
Quando esse dia chegar à vossa casa, tal como chegou à minha, tenho alguns conselhos para vos dar quando pegarem no vosso felino debaixo do braço e o levarem para uma banheira:
Saibam que apesar do gato ter a vantagem de ser mais rápido e de não ter qualquer consideração pela vida dos humanos, nós teremos sempre a vantagem da força. Mentalizem-se que a escolha do campo de batalha é uma vantagem. Não tentem dar-lhe banho numa área aberta onde ele pode forçar-vos a persegui-lo. Escolham uma casa de banho bem pequenina. Se tiverem uma casa de banho grande, recomendo que entrem dentro da banheira com o gato e fechem as portas de correr, tal como se fossem tomar um banho. (Uma simples cortina de banho não serve. Um gato doido pode rasgar uma cortina com revestimento triplo mais rapidamente do que uma bala.)
Saibam que um gato tem garras e não hesitará a remover-nos toda a pele do nosso corpo. A nossa vantagem aqui é a de que somos mais espertos e sabemos como nos vestir para nos protegermos. Recomendo um fato de macaco enfiado numas botas de borracha altas, um par de luvas iguais às do talho (em ferro) e um capacete.
Estejam preparados para tudo antecipadamente. Não há tempo para ir buscar uma toalha quando temos um gato a escavar um buraco no nosso fato de macaco. Encham a banheira. Certifiquem-se de que a garrafa de champô está "à mão". Certifiquem-se também se a toalha está num lugar onde a possamos ir buscar, mesmo que estejamos deitados de costas dentro de água.
Usem o elemento de surpresa. Peguem no gato carinhosamente como se o fossem levar para lhe dar de comer. (Os gatos não vão estranhar a vossa vestimenta. Eles normalmente não estão muito interessados em moda.)
Uma vez dentro da casa de banho, a velocidade é o essencial para a sobrevivência. Num movimento rápido, fechem a porta da casa de banho, entrem na banheira, deslizem a porta até fechar, mergulhem o gato na água e esfreguem-no com champô. Acabámos de começar os mais selvagens 45 segundos das nossas vidas.
Os gatos não têm pegas. Adicionando o facto de estarem ensopados em champô, o problema aumenta radicalmente. Não esperem conseguir segurá-lo por mais de 2 ou 3 segundos de cada vez. Quando o tiverem na mão, não se esqueçam de lhe deitar mais um pouco de champô e de esfregar que nem doidos. Ele acabará por se soltar e cair na água, lavando o champô.
De seguida, o gato deverá ser seco. Quem dá banho a um gato pela primeira vez pensa sempre que esta será a parte mais difícil da tarefa, porque os humanos normalmente já estão completamente estafados nesta altura, enquanto que os gatos ainda só estão no começo. No entanto, a secagem é relativamente simples comparado com aquilo pelo que já passámos. Isto deve-se ao facto de nesta altura o gato estar semi-permanentemente fixo na nossa perna direita. Apenas temos de tirar a rolha da banheira com o pé, pegar na toalha e esperar. (Ocasionalmente, o gato poderá subir para cima do capacete. Se isto acontecer, o melhor a fazer é abanar a cabeça até ele se voltar a agarrar à perna.) Depois da banheira estar vazia, basta inclinarmo-nos e secar o gato.
Dentro de alguns dias o gato já estará relaxado o suficiente para ser removido da nossa perna. Normalmente não te dirá nada pelo menos durante 3 semanas e passará o tempo sentado de costas para ti.
Nesta altura assumes que ele estará zangado. Não é o que normalmente acontece. Ele está apenas a engendrar maneiras de derrubar as tuas defesas e lesionar-te de forma permanente para o resto da tua vida na próxima vez que decidires dar-lhe um banho.
Mas ao menos sabemos que ele cheira muito melhor.
PS: felizmente nada disto aconteceu (pelo menos comigo :)
Natal [ORIGENS]
As origens de muitas tradições que caracterizam as celebrações modernas do natal perdem-se nos tempos. No entanto, é possível identificar algumas raízes pagãs e romanas da festa católica do Natal.
Os povos primitivos tinham rituais marcados pelas estações do ano e em Dezembro era a altura do solstício de Inverno, ou seja, o período mais frio do ano chegava a meio e, a partir daí, os dias ficam maiores e mais quentes. Para comemorar essa data, era organizada uma grande festa que poderia durar vários meses. Os países nórdicos vieram acrescentar alguns traços importantes a essa celebração como a figura do Pai Natal, cujas origens remontam a esse período.
A influência dos romanos faz-se sentir através de outra celebração em honra do deus romano Saturno, cujas festas eram um dos pontos altos do ano. A bebida, a comida e os divertimentos abundantes caracterizavam este período em que os rigores do Inverno eram esquecidos por alguns dias.
A celebração religiosa do Natal só foi iniciada no século IV quando o Papa Júlio I levou a cabo um estudo exaustivo sobre a data de nascimento de Jesus Cristo e acabou por estabelecer oficialmente o dia 25 de Dezembro para as comemorações.
Posteriormente, outras celebrações que tinham por base rituais pagãos ou romanos foram adaptadas e transformadas para se inserirem no âmbito das comemorações cristãs.
Uma das tradições mais marcantes do natal é a Árvore de Natal. O culto da natureza dos tempos pagãos está sem dúvida na origem da celebração da árvore, embora esta só tenha sido adaptada oficialmente para as celebrações na Alemanha em 1539. Mais tarde, a árvore passou para todo o mundo, principalmente através dos casamentos celebrados entre famílias reais e que levaram a uma propagação do costume a outros países europeus e depois ao resto do mundo através da colonização.
O elemento religioso foi introduzido através da escolha de motivos piedosos para a decoração das árvores como as velas (atualmente luzes elétricas), os anjos e a estrela, que é costume colocar no topo e que representa a Estrela de Belém que terá guiado os Reis Magos. Na maioria dos países, a árvore utilizada é um abeto, uma árvore de folha perene que se mantém viçosa no Inverno, mas, em Portugal, o pinheiro é mais utilizado por ser mais vulgar no nosso tipo de clima.
O Pai Natal é uma figura importante em qualquer celebração de Natal e a sua origem é bastante antiga. Nos países nórdicos, era costume alguém vestir-se com peles e representar o "Inverno". Essa figura visitava as casas e ofereciam-lhe bebidas e comidas, pois acreditavam que se o tratassem bem a sorte iria abençoar a casa. Mais tarde, o Pai Natal, velhote, boêmio, alegre e robusto foi associado à figura de São Nicolau. Este bispo turco teve um percurso característico, tendo ajudado os pobres e as crianças, oferecendo-lhes presentes e dinheiro. A sua generosidade deu origem a lendas segundo as quais ele visitaria a casa das crianças no dia 6 de Dezembro para lhes deixar presentes.
Mais tarde, as duas figuras foram associadas, embora apenas no século XIX é que tenha surgido uma imagem definida do Pai Natal. O norte-americano Clement Moore escreveu um poema em 1822 intitulado «Uma Visita de São Nicolau» em que descrevia em pormenor a figura e, desde então, tem sido essa a imagem utilizada: um velhote gordinho e alegre, que se desloca num trenó puxado por oito renas e que entra em casa pela chaminé. Um aspecto curioso da figura é que a cor definitiva dos trajes do Pai Natal é bastante mais recente do que se imagina e tem uma origem pouco ortodoxa. Nos anos 30 do século XX, a Coca-Cola contratou um publicitário para criar a imagem da marca para a campanha de Inverno. Deste modo, as cores da empresa ficaram associadas para sempre à figura do Pai Natal, o encarnado e o branco.
Os presentes de Natal já se tornaram um ritual obrigatório. E embora sejam apontados motivos religiosos para a oferta de prendas, ela tem raízes mais antigas. Em Dezembro, estando já passada a primeira metade dos rigores do Inverno, a celebração era pontuada por um grande consumo de alimentos. Como cada agricultor tinha uma especialidade própria, surgiu a tradição de trocar produtos, de forma a que todos pudessem consumir alguma variedade. Os romanos reforçaram este hábito, aumentando o volume e valor das ofertas. Mais tarde, os
cristãos adaptaram este costume, simbolizando a oferta de presentes o altruísmo do ideal católico, patente nos presentes trazidos pelos Reis Magos ao Menino Jesus.
O presépio de Natal é uma tradição antiga, surgiu no século XIII, e ainda hoje se cumpre na maior parte dos lares. As primeiras imagens que representam a Natividade foram criadas em mosaicos no interior das igrejas e templos, remontando ao século VI. São Francisco começou a divulgar a idéia de criar figuras em barro que representassem o ambiente do nascimento de Jesus. O primeiro presépio foi construído por São Francisco em 1224, tendo sido celebrada uma missa que foi descrita como tendo um ambiente verdadeiramente divino. A partir dessa altura, a idéia foi-se propagando para os conventos e casas nobres, onde as representações se tornavam cada vez mais luxuosas.
Os cartões de Natal são outro dos aspectos importantes da quadra natalícia e foram criados há relativamente pouco tempo. Foi um inglês, Henry Cole, que foi responsável pela criação desta forma original de enviar votos de boas festas pelo correio. A inovação surgiu devido à substancial redução que os custos do envio de correio sofreram em meados do século XIX. Desta forma, era acessível a todos o envio das felicitações. Embora a tradição religiosa tivesse demorado algum tempo a habituar-se a este costume, ele é bastante popular hoje em dia.
A mulher e o génio {HMR}
Havia uma mulher corcunda magoada com o mundo, que vivia magoada com seu terrível calombo nas costas.
A mulher andava curvada, rastreando os cantos com seus olhos tristes, mal humorada, até que um dia encontrou um objeto mágico onde há séculos vivia um génio, que se materializou na sua frente oferecendo-lhe quatros pedidos por sua libertação.
A mulher fez o primeiro:
- Eu queria ter uma casa mais bonita do que a chata da Dona Maria, aquela mulher fofoqueira....
Zás!!! Apareceu-lhe uma casa maravilhosa.
Veio o segundo pedido.
- Eu queria ter um carro muito mais bonito, possante e moderno do que o infeliz do Seu Zé.
Zás!!!! Surgiu em sua frente um carro sensacional.
Assim fez o terceiro pedido:
- Eu queria ter mais jóias do que a Dona Joana, aquela intragável.
Zás!!! Apareceram-lhe jóias maravilhosas.
Foi a vez do quarto e último pedido:
- Agora, génio, eu quero que você realize meu último pedido:
- Que suma aquilo que trás as amarguras da minha vida, meu desgosto, meu maior defeito...
E Zás!!!!... de novo, Sumiu-lhe a língua....
Preconceito... {HMR}
Um negão com quipá (boina de judeu) na cabeça e vestindo a camisola do porto vai caminhando pela rua.
Um sujeito vê aquela figura estranha e, ao se aproximar, diz:
- Pô, meu irmão tu é crioulo, judeu e portista?! Porra, que azar, hein !!!
- E o negão responde:
"Usted no sabe lo peor..."
Aula de latim {HMR}
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabes o quer dizer esta frase? Não?
Aqui vai:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
(O que é que estavas a pensar???!!)
Classificação dos amigos virtuais {HMR}
On-Line:
Mal mandamos e a resposta já chega.
Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... sem referência.
ADSL:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, peg etc.
De bem com a vida:
Recebe numa boa e-mails e, sempre que possível, retribui enviando novidades e coisas interessantes.
Tarado:
Só manda sacanagem, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez. depois de seis meses, manda de novo.
Fox Mulder:
Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda pede pra todos lerem com atenção.
Madre Teresa:
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas etc.
Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao
Morse:
Aq q so sb esc em cod.
Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só pra pedir alguma coisa.
Fanático:
Manda e-mail sobre um único assunto
Sem Noção:
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo o tempo do mundo para lê-los.
Jack in the Box:
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...
Criança ... {HMR}
Criança não mente!
- Mamãe, eu tenho uma coisa pra te contar!!!
- Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi pra cozinha agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...
- Espera benzinho, não continua não, deixa para contar à noite na hora do jantar, pois teus avós jantarão conosco e você pode contar tudo o que viu o papai fazendo. NÃO ESQUEÇA! TÁ?!?!
À noite na hora do jantar, quando estão todos reunidos...
- E então filhinho, conta para todos o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa...
- Então mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi pra cozinha, agarrou a empregada, tirou toda roupa dela... e fez aquilo tudo que o jardineiro faz com a senhora.....
Instruções {HMR}
Foi encontrada uma camisinha completamente desenrolada em cima do piano do convento.
A Madre Superiora reuniu as Freiras todas e perguntou quem havia feito tal coisa!!
Uma Freirinha humilde respondeu:
- Fui eu, Madre.
- Mas por que, irmã?
- Eu vinha pela rua e encontrei um pacotinho que parecia não ser de ninguém; trouxe comigo e ao abrir estava escrito:
"Abra,desenrole e coloque sobre o órgão."
- Como não temos órgão, coloquei sobre o piano!!!
Adão e Eva {HMR}
DE ONDE ERAM ADÃO E EVA ? ? ?
Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeiçao de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reacionou:
- Nao acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda pensam que estão no Paraíso.
Só podem ser PORTUGUESES!!!!
Um apanhado de um ano de emails {HMR}
Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:
Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguém ligado a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma, deixando-me estiraçado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
Assim, deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser "clonada" e eu ter de pagar uma conta telefónica astronómica.
Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos.
Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios.
Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
Aproveitei e abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que me raptem e me obriguem a gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta bagagens do meu automóvel.
Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
Participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos aos quais iriam extrair a bílis, e contra o destruição da floresta amazónica.
Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu computador ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver.
Deixei de beber e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.
Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.
Nem tão pouco chegou o telefone Ericson muito menos o bilhete para a Disneylândia.
Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre cola na borda do envelope e contaminar-me com as baratas incubadas nela, como me tinham avisado por e-mail.
Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e encaminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo de mau e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: ESTOU EM TRATAMENTO PSIQUIÁTRICO.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada te acontecerá. No entanto as merdas, mentiras e idiotices continuarão a infernizar a sua vida por falta de informação e esclarecimento.
Não se deixe influenciar por elas. Apague-as.
Preservemos a nossa sanidade mental...
P.S.: Fiquei também sem carro e sem carta porque deixei de parar nos sinais vermelhos, com medo que um amigável emigrante de leste, tocador de concertina, me assaltasse!!"
» palavra do dia || esquivo ||
esquivo
do It. schivo
adj.,
intratável;
arisco;
rude;
insociável.
.
.:. cartoons 17.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
.
16 dezembro 2003 (ter)
» palavra do dia || arnela ||
arnela
por arenella < Lat. arena
s. f.,
resto de dente que fica na gengiva;
prov.,
pessoa de aspecto franzino, mas forte e nervosa.
.
.:. cartoons 16.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
.
15 dezembro 2003 (seg)
O lado bom das coisas más {HMR}
Levou uma bronca do chefe?
Óptimo!
Isso com certeza fará você crescer como profissional e ser mais eficiente ou, pelo menos, mais malandro!
Foi demitido?
Óptimo!
Estava mesmo na hora de você se reciclar, respirar novos ares, conhecer novas pessoas, procurar novos empregos...
Diga não à rotina!
Perdeu sua carteira com todos os documentos?
Óptimo!
A coitadinha já estava bem gasta e o único jeito de você trocá-la é esse,né?
Quanto aos documentos? Melhor ainda! É sempre bom tirar uma segunda via de tudo e ficar bem atualizado!
Está devendo pra meio mundo?
Óptimo!
Lembra quando você reclamava que não recebia correspondências, que ninguém te telefonava? Agora isso vai mudar!
Bateu o carro?
Óptimo!
Ele estava mesmo precisando de uns retoques na pintura. Aproveite agora pra dar uma geral!
O seguro paga! Ah, você não tem seguro? Melhor ainda!
Já pensou o dinheirão que você economizou desde que comprou o carro?
Vai ser internado?
Ótimo!
Você não sabe, mas, de repente, o grande amor da sua vida pode ser uma enfermeira ou enfermeiro do hospital!
E se você não fosse internado, nunca saberia disso e passaria o resto dos seus dias à procura da sua alma gêmea!
O amor não é lindo?
Seu computador pifou de vez?
Óptimo!
Agora finalmente você vai poder se desestressar um pouco, curtir a natureza e esquecer esse negócio de Internet, e-mail, planilha, relatório...
Sua barriga tem mais pneus do que ônibus bi-articulado?
Óptimo!
É sinal que você está bem alimentado e tem reservas para casos de emergência como, por exemplo, uma guerra!
Não gostou desse texto?
Óptimo!
Sinal que pelo menos bom gosto você tem!
Ser engenheiro {HMR}
O que é ser engenheiro?
- Trabalhar em horarios estranhos (que nem as pu*as)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as pu*as)
- O cliente as vezes ate paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as pu*as)
- O nosso trabalho vai sempre alem do expediente (que nem as pu*as)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as pu*as)
- Os nossos amigos distanciam-se e so andamos com outros iguais a nos (que nem as pu*as)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentaveis (que nem as pu*as)
- Mas quando voltamos parecemos saidos do Inferno (que nem as pu*as)
- O cliente quer sempre pagar menos e que facamos maravilhas (que nem as pu*as)
- Quando nos perguntam em que e que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as pu*as)
- Se as coisas dao errado e sempre culpa nossa (que nem as pu*as)
- Todo os dias ao acordar dizemos "NAO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZER ESTA MER**" (que nem as pu*as)
Ter filhos... {HMR}
"As dez maneiras de saber se estão preparados para a paternidade/maternidade por Colin Bowles:
1. Vestir crianças não é tão fácil como parece. Primeiro compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueca os carros desportivos e compre um Volvo. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de familia não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie uma moeda no leitor de cassetes, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite, com um saco molhado com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas pela sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar as 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orificio lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de pápa e tente encher o melão através do orificio. Continue até só ter metade da pápa. Derrame o resto no regaço. Está apto(a) a alimentar um bébé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokémon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.
10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco de feijões à frente... Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.
Homens: vá à farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente."
Mr. Boomba - episode 8: Spring {ANIM}
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» palavra do dia || cremor ||
cremor
do Lat. cremore, suco espesso
s. m.,
cozimento do suco de uma planta;
a parte mais substancial de uma planta, fruta ou grão que é obtida por meio de cocção lenta e prolongada.
— de tártaro: sal existente por exemplo nas uvas e que se utiliza em limonada como purgante fraco ou bebida digestiva.
.
.:. cartoons 15.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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Mr. Boomba - episode 7: Michael Boomba {ANIM}
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14 dezembro 2003 (dom)
» palavra do dia || arctocéfalo ||
arctocéfalo
do Gr. árktos, urso + kephalé, cabeça
adj.,
cuja cabeça se parece com a do urso;
foca.
.
.:. cartoons 14.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 13.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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12 dezembro 2003 (sex)
Mr. Boomba - episode 6: Cup noodles {ANIM}
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» palavra do dia || enxalavar ||
enxalavar
s. m., Pesc.,
rede de pesca com um aro de ferro ou de madeira na boca, que serve essencialmente para transportar peixe de um local para outro.
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.:. cartoons 12.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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11 dezembro 2003 (qui)
Mr. Boomba - episode 5: Subway {ANIM}
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» palavra do dia || ombreira ||
ombreira
de ombro
s. f.,
cada uma das partes laterais e fixas que sustentam a verga ou os enxaiméis superiores da porta ou da janela;
entrada;
parte do vestuário correspondente aos ombros.
.
.:. cartoons 11.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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10 dezembro 2003 (qua)
Mr. Boomba - episode 4: Hand phone {ANIM}
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» palavra do dia || calhandra ||
calhandra
do Lat. calandra < Gr. kálandra
s. f., Ornit.,
espécie de cotovia ou laverca com o bico forte e voo rasteiro;
Zool., Beira,
cobra;
Minho,
dança ao som da viola;
tocata;
estúrdia;
(no pl. ) tacto, juízo.
.
.:. cartoons 10.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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9 dezembro 2003 (ter)
Como dar um comprimido a um gato {HMR}
1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca.Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos.Chame a sua esposa do jardim.
6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra.Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.
10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabr** do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p*ta do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos à garagem.Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto,segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o cabr** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
Mr. Boomba - episode 3: Habit {ANIM}
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Mr. Boomba - episode 2 {ANIM}
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» palavra do dia || homose ||
homose
do Gr. homós, semelhante
s. f.,
comparação de um objecto com outro;
assimilação e cocção de suco nutritivo.
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.:. cartoons 09.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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8 dezembro 2003 (seg)
Mr. Boomba - episode 1: The fly {ANIM}
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"The silence of the lambs" {ANIM}
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» palavra do dia || zéfiro ||
zéfiro
do Lat. zephyru < Gr. zéphyrus
s. m.,
vento suave e fresco;
brisa;
viração;
aragem;
ant.,
vento do ocidente.
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.:. cartoons 08.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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Olimpíadas {ANIM}
(animação em flash)
Anjo da Guarda {HMR}
Andando na rua, um homem ouviu uma voz que lhe gritou:
"Pára! Se deresmais um passo, vais morrer"!
O homem parou, e segundos depois um pedaço de cimento caiu bem à sua frente.
Minutos depois, quando ele ia a atravessar a rua a mesma voz gritou-lhe:
"Pára! Não atravesses a rua agora"!
Logo um camião desgovernado dobrou a esquina sem diminuir de velocidade ao avançar no sinal vermelho.
Abalado, o homem perguntou, em voz alta:
"Quem és tu afinal?"
"Eu sou o teu Anjo da Guarda! - respondeu a voz.
"Suponho que queiras fazer-me algumas perguntas..."
"Se quero!" - disse o homem ...
"Onde é que estavas no dia do meu casamento?"
Peixes ... {HMR}
O peixe disse para a peixinha.:
- Peixe-me, eu estou apeixonado por você...
- Jamais.! Você jamais será meu marisco! Eu sei que você tem ostra! E, depois, o que é que o polvo vai falar?
- Não se faça de engra-sardinha, todo o mar sabe que você traíra o seu outro namorado!
- Ah é?.... Pois fique sabendo que eu já fui garoupa de Ipanema, eu moro aqui na vieira souto.!
- Traíra uma coisa em que eu não havia pensado. Só que corre pela arraia miúda, que você tá meio baiacú. Sereia melhor que você se cuidasse!
- Com esta, eu levei um bagre! Nunca poderia pensar que você diria isso.
- Bem, eu anchova melhor a gente depor as armas...espadas baixas... OK?
- OK. Eu também fui meio cavalinha. Sabe, a mamãe está fazendo o meu anchoval. Já começou a minha concha de retalhos.
- E você não a ajuda.?
- Não dá. Elagosta de fazer tudo sozinha. Mas eu já vi como vai ficar. Tem umas partes. A de lá é verde, e a de cá,marão.
- Mas deve haver alga que você possa fazer.
- Ela não sabe, mas eu já bordei atum-alha de mesa.
- Ah bom! Então posso crer que tatuíndo de acordo com os nossos planos?
- Nem tanto ao mar, nem tanto à terra.! Lembre-se: quem siri por último, siri melhor!
- Acho melhor rever tudo, para que não haja enganos. Na última hora é um tal de mexilhão na papelada, você sabe como é...
- Você vai querer que o padre diga algum salmão?
- Não será preciso. Você sabia que o salão foi todo pintado?
- De que cor? - de Dourado!
- E as corvinas.? Estão com os babados que eu pedi?
- Está tudo como você pediu. Tudo certo então?
- Tudo bem. Vamos para o motel treinar um polvinho?
- Ok! Vamos no meu caracol mas você enguia...
Lápide {HMR}
A velha, quase no fim da vida, e preocupada com seu enterro, chega a uma marmoraria e pergunta:
- Moço, quanto custa uma lápide com os dizeres:
"Nasceu virgem, viveu virgem e morreu virgem"?
- Cem reais! - respondeu o funcionário da empresa. A senhora tomou o maior susto:
- Mas é muito caro! Veja o que pode fazer pelos R$ 30 que possuo!
- Tá legal... - responde o moço.
No dia seguinte ela volta à marmoaria e encontra a lápide pronta, com os dizeres:
"Devolução intacta".
Frases mentirosas {HMR}
Frases Mentirosas (quantas é que já ouviste?!)
ADVOGADO: - Este processo é rápido.
ALCÓOLATRA:- Só um pouquinho...estou a deixar de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vais? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? A tua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente adivinhaste... Transmissão de pensamentos ou és a minha alma-gémea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CANALIZADOR: - É muita pressão que vem da rua.
CASAL SEM FILHOS: - Visita-nos sempre; adoramos as tuas crianças.
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE:- Estamos a passar por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRECTOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses irão instalar: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Vamor tomar providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCOVENIENTE:- Você importa-se se eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO:- Só vou descarregar os emails e desligo logo... Tec tec tec
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar a trabalhar e forte...
LADRÃO: - Isto aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OPTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PADARIA: - Este foi feito hoje...
PEDREIRO: - Já veio partido...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA:-Vou colocar só a cabecinha.
PUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente não apanha trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA:-Foi Vírus!!! Tem que formatar o disco e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o disco. Vamos torcer...
TELEMARKETING:- O seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VICIADO: - Esta vai ser a última.
Criador de "correntes" de email {HMR}
Estás farto de receber sempre as mesmas correntes por e-mail???
Esgotaste toda a tua criatividade e já não consegues incomodar ninguém??
Os teus problemas acabaram !!!
Chegou o PERSONAL E-MAIL CORRENTE CREATOR !!!
Com milhares de opções diferentes, a PERSONAL E-MAIL CORRENTE CREATOR tem combinações infinitas de correntes.
Vê uma amostra do produto:
é uma pobre menina que mora em . Ela tem , uma doença , que ainda não tem cura. Eu sou do dela. Infelizmente nós não temos dinheiro para o seu tratamento, pois . Mas um amigo nosso, , garantiu que a empresa em que ele trabalha, a doará para cada que encaminhar esse e-mail para .
Sogra {HMR}
Após a cerimonia de cremação da velha, todos os famíliares e amigos da mesma ao redor da urna contendo as cinzas.
O genro, depois de beber todas e com muita dificuldade, pede a palavra para discursar. Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro sobe em uma cadeira e diz:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro assador...
» palavra do dia || frigífugo ||
frigífugo
do Lat. frigus, frio + fug, r. de fugere, fugir
adj.,
que evita o frio.
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.:. cartoons 07.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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6 dezembro 2003 (sáb)
» palavra do dia || metrologia ||
metrologia
do Gr. métron, medida + lógos, tratado
s. f.,
estudo e descrição dos pesos e medidas de todos os povos.
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.:. cartoons 06.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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5 dezembro 2003 (sex)
» palavra do dia || glosa ||
glosa
do Lat. glossa < Gr. glôssa, língua
s. f.,
interpretação de algum texto obscuro;
anotação;
comentário, observação;
poét.,
desenvolvimento de certo tema expresso em um mote, de modo que o final de cada estrofe seja um dos versos do mote.
.
.:. cartoons 05.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
.
4 dezembro 2003 (qui)
» palavra do dia || panóplia ||
panóplia
do Gr. panoplía < pán, todo + óplon, equipamento militar
s. f.,
armadura completa de um cavaleiro da Idade Média;
escudo em que se colocam as armas, artisticamente dispostas, para adorno das paredes;
casa de armas;
troféu.
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.:. cartoons 04.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
.
Como as loiras reagem aos engates {HMR}
- Oi gata... Qual o teu telefone?
- Nokia e o teu?
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- Uau! Isto aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora é que me pegaste... É que eu não sou daqui então não te sei informar
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- Eu não tiro o olho de ti!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
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- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, estás por fora, hein? Já há até Barbies que andam de bicicleta!
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- Que curvas, hein!
- Nem me digas... Eu bati com o carro 7 vezes até chegar a esta festa!
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- Esse teu vestido vai ficar lindo no chão do meu quarto!
- Queres comprar um igual pra fazer um tapete? Eu digo-te qual foi a loja onde o comprei...
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- O meu coração disparou quando te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O rapaz está a ter um ataque cardíaco!
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- Eu quero o teu amor, gata!
- Espera só um pouquinho.... Amô-or! Está aqui um rapaz que quer falar contigo!
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- Queres beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
**********************************
- Dá-me o teu telefone, vá lá!
- Socorro! Um assalto!!!
Velhinhos {HMR}
1.
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
2.
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
Pitbull ... {HMR}
Saindo do supermercado, um homem depara com uma inusitada procissão de funeral.
Primeiro vinha um caixão preto.
Depois um segundo caixão preto.
Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa...
- Sinto muitíssimo! o que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia! ... e o segundo caixão?
- Minha sogra....... ela tentou salvar a filha...
Um silêncio consternado e pungente.
Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila.
O poder das palavras {HMR}
Um velho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho,reclamando de seu problema:
"Querido Filho"
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão.
Com amor, Papai.
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
Aborrecid@ no emprego? {ANIM}
Estás aborrecid@ no emprego?
Aqui estão algumas soluções:
clica aqui para ver a animação (abre numa nova janela)
(Animação em flash)
Será que vai dar tempo? {ANIM}
Animação em Flash (com som).
Clica aqui para ver a animação (abre numa nova janela).
Doutor... {HMR}
A velhinha foi ao médico:
- "Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.
Eu vou lhe dar um exemplo: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos."
O médico apenas diz:
- "Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte na semana que vem."
Na semana seguinte, a velhinha regressa:
- "Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem
terrivelmente."
O médico diz:
- "Bom sinal!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!!!"
» palavra do dia || tropelia ||
tropelia
de tropel
s. f.,
barulho produzido por muita gente em tropel;
fig.,
astúcia;
prejuízo;
sevícias;
travessura.
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.:. cartoons 03.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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3 dezembro 2003 (qua)
.:. cartoon 02.12.2003 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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1 dezembro 2003 (seg)
» palavra do dia || compunção ||
compunção
do Lat. compunctione
s. f.,
pungimento;
contrição;
arrependimento;
pesar por haver cometido pecado ou acção má;
manifestação desse pesar;
aflição.
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.:. cartoon 01.12.2003 .:.
Garfield
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