@|humor, tralha & afins

Curioso

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?

Mais depressa se apanha um mentiroso ... {IMG}

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Brincadeira de Carnaval {IMG}

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Parabólica {IMG}

(clica para ampliar)
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Tempos modernos {IMG}

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"Guarda" florestal {IMG}

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Novo logo do Windows {IMG}

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.:. cartoons 29.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Problema {HMR}

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho em um sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os atendentes.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se ereto.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, pai, esse parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não querem me deixar peidar...

Vaidade feminina {HMR}

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste estado,encontrou-se com Jesus:
- Que é isso? - perguntou ao Irmão Maior - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu Jesus.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Jesus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor, eu achei, pelo que o senhor disse, que tinha mais 43 anos de vida.
Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Ele, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- JURO QUE NÃO TE RECONHECI !

.:. cartoons 28.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 27.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 26.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Sair do quarto

Consegues sair do quarto?


Crimson Room

Aviso já que não vai ser fácil.
Se precisares de ajuda, manda-me um mail (jinx@zmail.pt) e diz que objectos é que já encontraste.

.:. cartoons 25.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Sorriso {IMG}

Caso não estejas com muita vontade de brincar o Carnaval, não te preocupes, aqui vai a formula para que os teus colegas pensem que estás de bom humor e de bem com a vida.

É simples e barato !!!

Aproveita o dia !!!!
Com este material vais chegar ao fim do dia com
AQUELE SORRISO !!!!!!!!!!

Cachaça

CACHAÇA
(Mirabeau Pinheiro-Lúcio de Castro-Heber Lobato, 1953)

Você pensa que cachaça é água
Cachaça não é água não
Cachaça vem do alambique
E água vem do ribeirão

Pode me faltar tudo na vida
Arroz feijão e pão
Pode me faltar manteiga
E tudo mais não faz falta não
Pode me faltar o amor
Há, há, há, há!
Isto até acho graça
Só não quero que me falte
A danada da cachaça

Casamento {HMR}

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

Vocês têm analgésicos?
Temos sim senhora.

Vocês têm remédio contra reumatismo?
Temos sim senhora.

Vocês têm Viagra?
Temos sim senhora.

Vocês têm pomada anti-ruga?
Temos sim senhora.

Vocês têm gel para hemorróidas?
Temos sim senhora.

Vocês têm bicarbonato?
Temos sim senhora.

Vocês têm antidepressivos?
Temos sim senhora.

Vocês têm soníferos?
Temos sim senhora.

Vocês têm remédio para a memória?
Temos sim senhora.

Vocês têm fraldas para adultos?
Temos sim senhooooora.

Vocês têm...
Minha senhora!
Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo.
Qual é o seu problema?

É que vou casar com meu noivo, de 95 anos, no fim do mês. e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui com vocês...!

Assalto {HMR}

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta. Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada. Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada. Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando!
Dessa vez ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço. Vê um papagaio na gaiola e, já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? - pergunta o ladrão.
- E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull...

... num espírito carnavalesco ... {IMG}

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... e lembrem-se, a SIDA existe!!!
Previnam-se.

Aqui ficam alguns links sobre o assunto:
Abraço
Comissão Nacional de Luta Contra a Sida (de momento em reestruturação)

.:. cartoons 24.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 23.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Para reflectir

"Muitas pessoas são bastante educadas para não falar com a boca cheia,
porém não se preocupam em fazê-lo com a cabeça oca"
Orson Welles

Diário da dieta de uma mulher {HMR}

Querido Diário

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom. Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta. Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta. Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta. Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta. Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com o J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta. Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...

Sétimo dia de dieta. Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta. Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta. Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta. Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta. Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta. Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta. A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta. O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta. Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia. Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

Se já te aconteceu isto, talvez precises de ir ao oftalmologista {IMG}

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Como reconhecer os trabalhadores pelo estacionamento {IMG}

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Actualização de currículos {HMR}

Dê um upgrade ao seu currículo. Veja abaixo as novas referências para velhas profissões:

- Especialista em Marketing Impresso (rapaz das fotocópias)

- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)

- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro meia-colher)

- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

O gato {HMR}

Sofrendo com o frio, um indivíduo vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ele ao farmacêutico.
- Olhe, de momento esse produto está esgotado, mas eu posso dar-lhe uma sugestão... Lá em casa eu tenho um gato e ponho-o aos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
Empolgado com a sugestão do farmacêutico, o homem passou numa loja de animais e comprou um gato siamês.
No dia seguinte ele chega à farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Tudo isto foi graças à sua ideia maluca de colocar um gato nos pés!
- Por quê? - perguntou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não... Era mansinho... Pelo menos até lhe pôr a água quente para dentro!

Post-it {HMR}

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o faça de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreve.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:

Ø Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera!

Ø Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!

Ø Zé, dá-me duas, rapidinho!

Ø Pedro, pelos dois lados e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.

Ø Por favor, Jorge, primeiro a mim, que eu estou aflita.

Ø Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

Ø Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

Ø Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

Ø António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.

Ø Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? estou a ficar aflita .

Depois do almoço ... {IMG}

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Curtas {HMR}

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "mer**"?
- É só gritar "Bingo

Um advogado e a sua sogra estão em num edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

Um alentejano, deitado numa rede, para outro:
- Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Não tenho. Atão porquê? Você foi mordido?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou na cabeça da minha mãe!
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico da Caixa, mãe..., ele nem olhou para mim!

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde
- Uma dieta!

Medo de jacaré {HMR}

O sujeito passou meses indo ao psiquiatra com a reclamação de que havia um imenso jacaré debaixo de sua cama.
O psiquiatra estava quase convencendo o paciente de que tudo não passava de uma alucinação quando, certo dia, este último deixou de comparecer às sessões.
- Eu gostaria de falar com o Jorge! - disse o Doutor, ligando para a casa do paciente.
- O Jorge faleceu... - responderam do outro lado da linha - Foi comido por um jacaré no seu próprio quarto!

.:. cartoons 22.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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As aparências iludem {IMG}

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Transporte de porcos {IMG}

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Jornal do Aniversário {LNK}

Link para um site interessante.
Mostra notícias que aconteceram na data do teu aniversário.

Aqui fica:
aniv.pt.vu

Lençóis ... diferentes {IMG}

(clica para ampliar)
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Cúmulo do engano {HMR}

Qual o cúmulo do engano?
Um gémeo suicida matar o irmão por engano.

Arquitectura ... portuguesa ? {IMG}

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A frase {HMR}

Todos os anos há um concurso para escolher a melhor frase.
Neste ano John O'Riley ganhou o concurso com a frase:
"Aos melhores anos de minha vida, passados entre as pernas de minha mulher".
Quando John chega a casa, a sua linda esposa pergunta-lhe como foi o concurso e ele, achando mais prudente modificar
ligeiramente a frase, responde:
- Ganhei o concurso com a frase: "Aos melhores anos de minha vida, passados na igreja com minha mulher".
- John - responde a mulher - foi muito gentil de tua parte incluires-me na frase.
Na manhã seguinte a Sra. O'Riley vai fazer compras e encontra-se com o padeiro que também esteve no concurso.
Ele diz:
- Olá, Sra. O'Riley, a senhora viu que bela frase o seu marido fez ontem no concurso? Ele ganhou o primeiro prémio!
- Eu soube - responde ela - Mas ele não foi totalmente honesto. Na realidade, ele só esteve aí duas vezes: na primeira ele adormeceu e na segunda eu tive que tirá-lo para fora pelas orelhas.

Tamanho {HMR}

O sujeito está no hospital para ser operado da hérnia mas não está querendo passar pelos procedimentos pré-operatórios. A enfermeira tenta tranqüilizá-lo:
- Não se preocupe, é uma operação extremamente simples, não vai haver problema nenhum.
- Não é a operação que me apavora...
- Ah não? O que é então?
- É que para me operar você vai ter que raspar meus pelos...
- Mas isso é o de menos, em dois meses vai estar tudo como antes.
- Não é isso, é que você vai ver o tamanho do meu pênis... e é de um tamanho ridículo.
- Ah, vamos lá! Me deixa ver isso, garanto que não vou rir.
O sujeito abaixa as calças e mostra. Sorrindo, a enfermeira diz:
- Tá vendo, não tem nada de mais. Aliás, eu já vi outros muito menores.
- Ah, você não tá dizendo isso para me agradar?
A enfermeira responde:
- Claro que não. Bom, é que meu emprego anterior foi numa maternidade.

Flores ... {HMR}

Um empresário ficou a saber que um amigo estava a abrir uma nova empresa. Ele pede para que a secretária lhe envie um arranjo de flores.
Alguns dias depois ele liga para o amigo, que lhe agradece as flores e comenta:
- Só achei esquisito a faixa onde estava escrito "Descanse em paz".
O empresário não entende nada, e depois de desligar, telefona à florista:
- Que história é essa de mandar flores para o meu amigo que abriu uma empresa com uma faixa escrita "Descanse em paz"?
Do outro lado da linha, ele ouve a florista repetir várias vezes "Ai meu Deus, ai meu Deus!".
Finalmente ele consegue falar com ela, e a florista responde:
- Sinto muito, senhor, mas se o senhor achou isso chato, imagine o que devem ter achado lá no enterro das flores que foram com a faixa
"Parabéns pelo novo empreendimento".

Mundo da informática {IMG}

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No talho {HMR}

A dona de casa falando com o homem do talho:
- Quanto está o quilo da carne de segunda?
- Quatro e oitenta e cinco!
- Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
- Tenho sim, dona! Tá quatro e cinquenta!

.:. cartoons 21.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 20.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 19.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Loucuras na cama {HMR}

Louco é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de te apertar na minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem!
A noite era quente e calma e eu estava na minha cama, quando, sorrateiramente te aproximaste...
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor.
Percebendo a minha aparente indiferença, aconchegaste a mim e mordeste-me sem escrúpulos até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci!
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão... Deixaste no meu corpo e no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite, recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar...
Quando chegares, quero agarrar-te com avidez e força. Quero apertar-te com todas as forças das minhas mãos. Não haverá parte do teu corpo que os meus dedos não passarão. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, sua MELGA !!!

(O que é que já estavas a pensar???)

.:. cartoons 18.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Piadas informáticas {HMR}

* O universo por nós conhecido é apenas uma versão beta...
* Lei da experiência: Não vai funcionar!
* Reduza a velocidade: Travessia de Modens a 2400 bps (hoje alguém sabe o que é isso?)...
* Dorme filhinho, senão vem um vírus e apaga-te a memória!
* Erro #76 - Mal contacto. Bata no computador e aguarde...
* Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?
* Troco um cérebro usado por um computador novo. Pago a diferença.
* Erro no sistema. Pressione F13 para continuar...
* 150/10=14.99995.. O que é isto... um Pentium?!!
* O mEu CaPsLoCk EsTa CoM DeFeItO!
* Processador com fome. Insira um Cream-Craker no drive A ou na drive de CD-ROM.
* Eu gostava de criar homepages, mas não sei o que elas comem.
* Ei, sou eu! O teu estômago! Larga a Internet e vai comer!
* Não te atrevas a pegar no telefone para chamar os bombeiros. Estou a fazer um download!
* Se o computador atrapalha os seus estudos, saia da escola!
* Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
* O chefe saiu... [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP?
* Teclado não instalado. Pressione F1 para continuar...
* WINDOWS Error: [D]estruct , [E]xplode , [F]ormat ?
* BIOS: Besta Ignorante a Operar o Sistema.
* Achoqueabarradeespacosestacomproblemas
* Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.
* "Press ANY key to continue". Mas onde é que está a tecla ANY?

Mais fotos espectaculares II {IMG}

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Best pictures of 2003

.:. cartoons 17.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Mais fotos espectaculares {IMG}

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Best pictures of 2003

.:. cartoons 16.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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O mundo visto por George W. Bush {IMG}

clica para ampliar
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Animais {HMR}

Viajando com o cocker spaniel, um sujeito escreveu antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México, para saber se podiam acomodar um hóspede de quatro patas.

Eis a resposta:

"Trabalho na indústria hoteleira há mais de 30 anos.
Até agora nunca precisei de chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite.
Até hoje nunca vi um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão.
Nunca encontrei uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão.
Está claro que aceitamos o seu cão.

PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, venha também."

O vibrador {HMR}

Um casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido insistia sempre para ter as luzes apagadas.
Bem, depois de 20 anos, a esposa achou que aquilo era idiota.
Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio do acto, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que o marido estava a segurar um vibrador.
Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!!! - gritou ela.
- Como tiveste coragem de me mentir todos estes anos? É melhor arranjares uma explicação!
O marido olha-a nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se tu explicares as crianças...

Especialista {HMR}

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com um computador de grande porte e altamente complexo... um computador no valor de 1 milhão de euros.
Sentado em frente ao monitor, o especialista pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fendas do bolso e deu uma volta e meia num parafuso minúsculo. Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente.
O presidente da empresa mostrou-se surpreendido e prestou-se para pagar a conta no mesmo instante.
* Quanto lhe devo? -perguntou.
* São 300 euros.
* 300 euros? 300 euros por alguns minutos de trabalho? 300 euros por apertar um parafuso? Eu sei que o computador vale 1 milhão de euros, mas 300 euros é um valor absurdo! Pagarei apenas se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifiquem tal valor!
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e deu ordens para pagá-la sem reclamar.
A nota fiscal dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso..................1 euro
Saber qual parafuso apertar........299 euros

Plano B {HMR}

Um homem acorda cedo e vê um gorila em sua árvore no quintal.
Imediatamente consulta as páginas amarelas e encontra um Serviço de Remoção de Gorilas. Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- "É macho ou fêmea"?
- "É macho e dos grandes", responde.
- "Ah sim, nós podemos fazer a remoção. Eu estarei aí em alguns minutos", afirma o técnico.
Dezoito minutos depois, o técnico chega, se apresenta e explica os procedimentos que deverão ser seguidos:
- "Utilizaremos alguns equipamentos, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas".
O técnico então fornece ao homem algumas instruções:
- "Eu vou subir na árvore e cutucar o gorila com esta vara, até que ele caia da árvore, OK?
Quando ele cair, o meu cachorro Chihuahua, treinado, irá meter os dentes nos testículos do gorila. Assim, o gorila irá usar as braços para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Eu então levarei o gorila embora"...
O homem, incrédulo, pergunta:
- "E o que é que eu faço com o revólver"?
O técnico responde:
- "Se eu cair da árvore antes do gorila, atire no Chihuahua"...

Será assim daqui a uns anos?

Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."

Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"

Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"

Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."

Telefonista : "Muito obrigado Sr. Júlio. A sua morada é Rua do Meio à Lapa, Nº17, e o seu número de telefone é 213962366, o seu número do trabalho na Construções Abrantes, Ltda. é o 217952302 e o seu portátil é 9626625685476... De que número é que o Sr. ligou ?"

Cliente : "Eu ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas?"

Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."

Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."

Telefonista: "É capaz de não ser boa idéia."

Cliente : "Desculpe!!! ?"

Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"

Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."

Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?

Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Receitas de Soja´´na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32m onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"

Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são ?49,99 ."

Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"

Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartãode crédito já foi ltrapassado"

Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."

Telefonista : "Duvido que dê. Tem a conta a descoberto."

Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"

Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma moto?"

Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"

Cliente : "@#%/$@&?#!"

Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente : (Silêncio)

Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"

Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."

Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art. 3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açúcar a pessoas diabéticas."

Contruções na areia {IMG}

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.:. cartoons 15.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Psiquiatria {HMR}

O Psiquiatra

O psiquiatra incentiva o paciente que pensa que é Deus:
- Pode me contar desde o princípio...
- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...

Psiquiatra X Paciente

Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.

Psiquiatra e a Dupla Personalidade

O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
- Doutor, eu tenho dupla personalidade.
- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...

No Psiquiatra

No consultório psiquiátrico:
Paciente: Doutor, vou lhe contar um segredo:
- Eu sou um galo!
O psiquiatra indignado resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
Paciente:
- Ah, desde que eu deixei de ser um pinto.

Diferenças entre as Especialidades

Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não faz nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas faz tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado

Amnésia

O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando o quê, doutor?

Repetindo o tratamento

Psiquiatra para o paciente bêbado:
- O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê?!... O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida.

Falta de óculos {IMG}

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Precisa-se .... clientes {IMG}

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Na alfândega {HMR}

Uma senhora está voltando de viagem da Suíça.
No aviâo ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo.
O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina,só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu nâo sei mentir. A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.
Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - nâo tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte por favor!!!!

Isto é que é saúde {HMR}

O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você tá em muito boa forma para 40 anos.
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74.
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde.
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça.

.:. cartoons 14.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. garfield 13.02.2004 .:.

Garfield

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Teste de personalidade

Mais um teste de personalidade!

Impressionante!!!

Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana na margem de um rio. Entras na cabana e vês à tua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa há uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

a) Maçã

b) Banana

c) Morango

d) Pêssego

e) Laranja

Que fruta escolherias?
A tua escolha revela muito de ti.

Resultado do teste aqui.
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Poder ser uma explicação ...

CANA TAMBÉM É CULTURA.

Antigamente, no Brasil, para se ter melado os escravos colocavam o caldo da cana-de-acar em um tacho e levavam ao fogo.
No podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou! O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado).
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era alcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava por isso o nome PINGA), esses pigos quando batiam nas suas costas marcadas com as chibatadas ardia muito, por isso o nome "AGUARDENTE".
Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca os escravos viram que a tal goteira dava um barato, e passaram a repetir o processo constantemente.
Hoje, como todos sabem, a pinga tem nome Cachaça.

Você acredita???!!!

Barbeiro {HMR}

Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro.
Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia.
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E aí, aonde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para sua casa.

.:. cartoons 12.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 11.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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+ Graffitis {IMG}

(clica para ampliar)
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.:. cartoons 10.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Coelho {ANIM}

(passa com o rato perto do coelho)
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Missão Impossível {IMG}

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Nova foto de Marte {IMG}

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Graffitis {IMG}

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Só mesmo por cá ... {IMG}

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Macacos coloridos {IMG}

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Cibernautas na 3ª idade {IMG}

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.:. cartoons 09.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Vingança {HMR}

Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef , pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef , em pé ao seu lado diz;
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: Sua despesa lá foi de 0,60 centavos.
-Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gingibre sul-africano e batatas douradas.
Para beber um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, com chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
- Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
-Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
- Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono?
- Está lá em cima com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.

Os 10 mandamentos do Alentejo

1 - Vive para descansar.
2 - Ama a tua cama, ela é o teu templo.
3 - Se vires alguém a descansar, ajuda-o.
4 - Descansa de dia para poderes dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toques nele.
6 - Nunca faças amanhã o que podes fazer depois de amanhã.
7 - Trabalha o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas podes magoar-te a trabalhar...
9 - Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que passe.
10 - Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixa o teu para os doentes.

.:. cartoons 08.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Frase {HMR}

O/A poliglota gosta de beijar para conhecer novas línguas.

Rádio {HMR}

Era um rádio tão pequeno, tão pequeno, mas tão pequeno ...
... que não apanhava estações, só apanhava apeadeiros.

Na capoeira {HMR}

No auge do cacarejar na capoeira, diz uma galinha para outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas ... como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!

Bêbados {HMR}

O camarada saiu do bar, completamente bêbado.
Cambaleou de um lado a outro, escorando nas paredes.
Caminhou mais um pouco e parou em frente a uma freira, que lhe sorriu com profunda piedade.
Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa.
A mulher saiu rolando pelo chão e caiu, desmaiada.
O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado na calçada.
Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:
- Porra, esperava mais de você Batman!
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Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!
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Igreja lotada, o padre interrompe o sermão e pergunta:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta a mão, menos um sujeito sentado na primeira fila, caindo de bêbado.
- O senhor não quer ir para o céu quando morrer? - pergunta-lhe o padre.
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana prá hoje!
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O Delegado pergunta para o detido:
- Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem a noite por dois guardas, não é?
- Sim, seu Delegado!
- Bêbado, é claro!
- Sim, senhor... os dois
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! - lamenta-se. - Tomara que seja sangue!
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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
- O único problema seu - sentencia o magarefe. - é a bebida. O senhor anda bebendo demais.
- Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
- Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
- Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é que é um bêbado
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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, prá acompanhar

Napoleão {HMR}

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!

.:. cartoons 07.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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Frase {HMR}

"NEM SEMPRE A VIDA MELHORA QUANDO VOCÊ SAI DO BURACO"

Sadam Hussein

.:. cartoons 06.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 05.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 04.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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A bunda {HMR}

Num certo dia o Joãzinho queria uma cadela...pediu para sua mãe, mas ela disse:
- Só se você varrer a casa.
Ele varreu e ganhou a cadela, mas não sabia qual o nome que iria dar para ela.
O Joãzinho sacana como era, colocou o nome da cadela de bunda...
Sua mãe achando o nome da cadela horrível, disse:
- Joãzinho se você falar bunda novamente eu dou essa cadela pro vizinho.
E ele achando que ela não faria isso, continuou brincando com a cadela:
- Bunda vem! Vem Bunda!
E a mãe de Joãozinho deu o cachorro pro vizinho.
O Joãozinho estava no sofá triste, chorando, quando seu pai chega e diz:
- Joãzinho porque você está triste?
E o Joãozinho responde:
- É que a mãe deu a Bunda pro vizinho.

Mulher moderna e gajo à moda antiga {HMR}

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lourdes:
- O teu marido foi visto num motel .
A Lourdes abriu a boca e arregalou os olhos.
Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.
Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lourdes anunciou que iria deixá-lo. E contou o porquê.
- Mas que história é essa, Lourdes? Tu não sabes quem era a mulher que estava comigo no motel. Eras tu palonça!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretu's! Toda a cidade já sabe!!! Ainda bem que não me identificaram.
- E agora?
- Vou ter de te deixar. Não vês? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas não foste enganada. Quem estava comigo eras tu!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lourdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lourdes estava a sair de casa, com as malas, o
Carlos Alberto interceptou-a. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem.
- O homem, eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um Motel com a minha própria mulher? Deus ma livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lourdes, mas...
- O quê???
- Vou ter de te dar uma tareia!!

.:. cartoons 03.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. cartoons 02.02.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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.:. garfield 01.02.2004 .:.

Garfield

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.:. cartoons 31.01.2004 .:.

Calvin & Hobbes

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Garfield

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