22 fevereiro 2004 (dom)
Para reflectir
"Muitas pessoas são bastante educadas para não falar com a boca cheia,
porém não se preocupam em fazê-lo com a cabeça oca"
Orson Welles
Diário da dieta de uma mulher {HMR}
Querido Diário
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom. Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve.
Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta. Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta. Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta. Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinta dia de dieta. Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com o J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta. Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta. Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade.
O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta. Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje. J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta. Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta. Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta. Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta. Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta. A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta. O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta. Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia. Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Se já te aconteceu isto, talvez precises de ir ao oftalmologista {IMG}
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Como reconhecer os trabalhadores pelo estacionamento {IMG}
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Actualização de currículos {HMR}
Dê um upgrade ao seu currículo. Veja abaixo as novas referências para velhas profissões:
- Especialista em Marketing Impresso (rapaz das fotocópias)
- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
- Directora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro meia-colher)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
O gato {HMR}
Sofrendo com o frio, um indivíduo vai até a farmácia e pede um saco de água quente.
- É para aquecer os pés na cama! - explica ele ao farmacêutico.
- Olhe, de momento esse produto está esgotado, mas eu posso dar-lhe uma sugestão... Lá em casa eu tenho um gato e ponho-o aos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!
Empolgado com a sugestão do farmacêutico, o homem passou numa loja de animais e comprou um gato siamês.
No dia seguinte ele chega à farmácia, furioso, com arranhões espalhados por todo corpo.
- O que aconteceu? - perguntou o farmacêutico, aflito.
- Tudo isto foi graças à sua ideia maluca de colocar um gato nos pés!
- Por quê? - perguntou ele, sentindo-se culpado - O gato era muito bravo?
- Não... Era mansinho... Pelo menos até lhe pôr a água quente para dentro!
Post-it {HMR}
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o faça de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreve.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:
Ø Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera!
Ø Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez!
Ø Zé, dá-me duas, rapidinho!
Ø Pedro, pelos dois lados e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
Ø Por favor, Jorge, primeiro a mim, que eu estou aflita.
Ø Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
Ø Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
Ø Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
Ø António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
Ø Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? estou a ficar aflita .
Curtas {HMR}
Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "mer**"?
- É só gritar "Bingo
Um advogado e a sua sogra estão em num edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
Um alentejano, deitado numa rede, para outro:
- Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Não tenho. Atão porquê? Você foi mordido?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou na cabeça da minha mãe!
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico da Caixa, mãe..., ele nem olhou para mim!
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde
- Uma dieta!
Medo de jacaré {HMR}
O sujeito passou meses indo ao psiquiatra com a reclamação de que havia um imenso jacaré debaixo de sua cama.
O psiquiatra estava quase convencendo o paciente de que tudo não passava de uma alucinação quando, certo dia, este último deixou de comparecer às sessões.
- Eu gostaria de falar com o Jorge! - disse o Doutor, ligando para a casa do paciente.
- O Jorge faleceu... - responderam do outro lado da linha - Foi comido por um jacaré no seu próprio quarto!
.:. cartoons 22.02.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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