28 março 2004 (dom)
Aula de inglês {HMR}
Estás cansado de não saber inglês?
Pois os teus problemas acabaram-se.
Chegou o curso intensivo de inglês.
BYTE - agredir
Ex.: Ele sempre byte nela.
DATE - mandar alguém deitar-se
Ex.: Date aí!
YEAR - deixar, partir
Ex.: Ela teve que year.
CAN - pergunta feita por quem tem amnésia
Ex.: Can sou eu?
CREAM - roubar, matar
Ex.: Ele com eteu um cream.
CHEESE - penúltima letra do alfabeto
Ex.: Xadrez se escreve com cheese.
FRENCH - dianteira
Ex.: Saia da french, por favor.
DAY - conceder
Ex.: Eu day-lhe um presente.
PAINT - objecto usado para desembaraçar os cabelos
Ex.: Por favor, empresta-me o paint?
FAIL - oposto de bonito
Ex.: Ele é muito fail.
RIVER - pior que fail
Ex.: Ele é o river.
COFFEE - onomatopeia que representa tosse
Ex.: Coffee, coffee, coffee.
TO SEE - o mesmo que coffee
Ex.: Ela desmaiou de tanto to see.
CAN'T - alta temperatura
Ex.: O chá está muito can't.
MORNING - nem can't, nem frio
Ex.: A sopa está morning.
FOUGHT - retrato
Ex.: Vamos tirar uma fought?
TALK - pó branco para bebés
Ex.: Antes de pôr a fralda a mãe pôs-lhe talk.
MICKEY - afirmativo de queimadura
Ex.: Mickey may no ferro.
NEVER - flocos de gelo
Ex.: Gosto de fazer boneco de never.
SAY YOU - peito
Ex.: Um say you dela é maior que o outro.
ICE - expressão de desejo
Ex.: Ice ele me desse bola!
DARK - palavra usada em antigo provérbio
Ex.: É melhor dark receber
MONDAY - ordenar
Ex.: Ontem monday lavar o carro
Curso de Windows {IMG}
Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência ;)!!!
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Avaliação de matemática {HMR}
A . EXERCÍCIO:
6 + 7 = 18
B . ANÁLISE :
A grafia do número seis está absolutamente correta;
O mesmo se pode concluir quanto ao número sete;
O sinal operacional + indica-nos , corretamente, que se trata de uma adição;
Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está corretamente escrito - corresponde ao primeiro algarismo da soma pedida. O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria , considerando-se um eixo vertical!
Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos ...
a sua intenção era, portanto, boa.
C . AVALIAÇÃO :
Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:
A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!
Os procedimentos estão corretamente encadeados : os elementos estão dispostos pela ordem precisa.
Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.
Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias... - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...
Em consequência, podemos atribuir-lhe um ...
..."EXCELENTE"...
...e afirmar que o aluno...
..." PROGRIDE ADEQUADAMENTE"!!!
Entrevista {HMR}
Numa entrevista de emprego, o gerente de recursos humanos pergunta:
- Qual o cargo que você pretende ocupar, rapaz?
- Presidente! - responde ele, convicto.
- VOCÊ É LOUCO? - esbraveja o entrevistador.
- Não. Precisa ser?
Pois ... {HMR}
O empresário chega a casa e diz:
- Querida, recebi uma intimação para comparecer na repartição de Finanças por causa do IRS. Acho que pode haver alguns porblemas. Achas que devo ir à repartição de jeans ou de fato e gravata?
- Querido, vou te dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se na noite das nossas núpcias eu deveria usar umas cuecas de renda ou de seda!
- E o que foi que a tua mãe disse?
- Ela disse: "Tanto faz. Ele vai te fo*** de qualquer jeito."
A profissão da mãe {HMR}
A professora pergunta aos alunos qual é a profissão dos seus pais.
A Sofia responde que o seu pai é médico e a sua mãe fica em casa. O André diz que o seu pai é engenheiro e a sua mãe trabalha num banco.
O Joãozinho, na sua vez, responde:
- Eu não tenho pai e minha mãe dá o rabo.
A professora esperava alguma resposta diferente do Joãozinho mas essa foi demais.
Ela bota-o para fora da sala e manda-o para o director.
Quinze minutos depois o Joãozinho está de volta na sala.
A professora pergunta:
- Então? Repetiste ao director o que me disseste na sala há pouco?
- Sim professora.
- E o que foi que o director disse?
- Ele disse que não há profissão indigna, deu-me um Bolicao e perguntou o meu número de telefone.
Novas regras de trabalho {HMR}
AOS FUNCIONÁRIOS
NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO
INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350 e carregando uma bolsa Gucci de $600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 10 de junho e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterrodeverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.
Tenham uma boa semana.
A Gerência
.:. garfield 28.03.2004 .:.
Garfield
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.:. garfield 27.03.2004 .:.
Garfield
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26 março 2004 (sex)
.:. garfield .:.
.:. garfield 22.03.2004 .:.
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.:. garfield 23.03.2004 .:.
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.:. garfield 24.03.2004 .:.
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.:. garfield 25.03.2004 .:.
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.:. garfield 26.03.2004 .:.
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21 março 2004 (dom)
A mulher invisível {HMR}
A recepcionista de uma clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, está uma mulher ali fora que diz que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga a ela que agora não posso vê-la!
Vendedor {HMR}
O vendedor bate na porta da casa e diz:
- Minha senhora... Eu tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Muito obrigada! - interrompeu a mulher, querendo se livrar logo do sujeito - Mas eu já tenho tudo isso!
- Eu tenho um produto perfeito para a senhora! - continuou o vendedor - Que tal comprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada?
Primeiro encontro {HMR}
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet.
Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o telemóvel do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... a minha avó acaba de falecer!
- Puxa que bom! - responde a moça, aliviada. - Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha... !!!
O cego e o publicitário
Dizem que havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia: "Por favor, ajude-me, sou cego".
Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.
Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que
havia escrito ali. O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho.
O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".
Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas.
Quando passas dos 70 ... {HMR}
- Os sequestradores não se interessam muito mais por você.
- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
- As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: "te acordei?"
- Ninguém mais o considera hipocondríaco.
- As coisas que comprar agora não chegarão a ficar velhas.
- Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.
- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
- Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.
- Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.
- Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.
- Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
- Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
- Você cantarola junto com a música do elevador.
- A sua visão não vai piorar muito mais.
- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a ter valido a pena.
- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que o serviço de meteorologia.
- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
- Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.
- Você é avisado para ir devagar pelo médico, e não pelo polícia.
- "Que sorte!" significa que você encontrou seu carro no estacionamento.
Pedido de ajuda {HMR}
Telefonema para a polícia:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!!!
- Mas como assim um gato em casa ???
- Um gato !!! Ele invadiu a minha casa e está vir na minha direcção!!!
- Mas como assim ?
- Estou a dizer que está a vir um gato na minha direcção e vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais ir um gato na sua direção ?
- Vocês vão ser os culpados pela minha morte !!!
- Mas quem é que está a falar ????
- O papagaio, porra!!!!!!!
Política
Manifesto da nova política
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nos, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo , como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as manchas da velha política .
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política
(agora lê-o, linha por linha, de baixo para cima!!!)
O beijo {HMR}
A menina visita a avó, que recebe com um beijo molhado no carão gorducho.
Disfarçando a careta, os cinco aninhos enxugam a bochecha.
A avó, chocada:
- Que é isso, filhinha? Tá limpando o beijo que a vovó te deu?
Pega em flagrante, a menina de ténis rosa não se perturba:
- Credo, vozinha. Só estou espalhando ele pela cara toda.
.:. garfield 21.03.2004 .:.
Garfield
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20 março 2004 (sáb)
O mundo sem engenheiros
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Várias {HMR}
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
-A um Bat-zado
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro nao, por quê?
Por que um deles era Longa Vida
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa !
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina...
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
Fora do vulgar ... {IMG}
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.:. garfield 20.03.2004 .:.
Garfield
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19 março 2004 (sex)
Hino Nacional
A propósito de "ino" :)
Aqui fica o hino nacional - ainda te lembras, não? ;)
Hino Nacional
Versão oficial de "A Portuguesa"
Heróis do mar, nobre Povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!
Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!
Composição:
Alfredo Keil
Henrique Lopes de Mendonça.
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"ino nassional"
(Clica para ampliar)
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Cuidado com o sítio onde estacionas o carro {IMG}
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Trabalhar em rede {IMG}
(Clica para ampliar)
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.:. garfield 19.03.2004 .:.
Garfield
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18 março 2004 (qui)
.:. garfield 18.03.2004 .:.
Garfield
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.:. garfield 17.03.2004 .:.
Garfield
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16 março 2004 (ter)
Comício {HMR}
Num comício daquela pequena cidade, dizia o político:
-Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político.
- Vocês podem ter certeza que neste bolso — e batia no bolso do casaco com uma das mãos — nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Fato novo, hein?
Génio meio surdo {HMR}
Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! "
O barman, muito admirado, responde que não.
Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! "
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- " É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!"
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- " Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!"
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- " Quero um milhão! Um milhão em notas!"
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- " Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de génio é um bocado surdo, não acha??"
O homem responde:
- " Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm??"
No Haiti {IMG}
(www.filibustercartoons.com)
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Dieta do chocolate {HMR}
1 - Coma uma barra de chocolate antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau =vegetal) e de açúcar. Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais. Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal.Praticamente uma SALADA.
3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.
4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade,tantas barras quanto desejar.
5 - Probleminha: como levar 1kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.
6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto...isto é uma dieta balanceada.
Saudável, portanto.....
7 - Chocolates têm muito conservantes, logo...conserva você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.
8 - Escreva "Comer chocolate" no início de sua lista de coisas a fazer hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.
9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias. Não é prático isso?
10 - Lembre-se: STRESSED (stressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas). Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.
Mande esta mensagem para 4 pessoas e você perderá 1kg.
Mande para TODAS as pessoas que você conhece (ou conheceu) e você perderá 1 kg para cada pessoa que enviar.
Se apagar esta mensagem, você ganhará 5kg imediatamente!! ( Foi por isso que eu passei adiante. Não queria me arriscar...)
Esperteza {HMR}
Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delicia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado, correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
- "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
-"Cachorro maldito! Vai me pagar!"
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e, desta vez, traz o macaco montado em suas costas.
-"Ah, macaco traidor! O que faço agora?" - pesou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada.
Quando o tigre estava a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
-"Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!..."
"Em momento de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento."
Albert Eistein
Sinais, avisos e afins {IMG}
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"Outdoor" {IMG}
Em linguagem "C", esta sequência de caracteres forma a frase "Now Hiring" (Estamos a contratar), ou seja, querem pessoas que tenham conhecimento da linguagem, mas que sejam suficientemente inteligentes para interpretar o outdoor...
Este outdoor é quase uma entrevista!
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.:. garfield 16.03.2004 .:.
Garfield
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15 março 2004 (seg)
.:. garfield 15.03.2004 .:.
Garfield
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14 março 2004 (dom)
.:. garfield 14.03.2004 .:.
Garfield
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.:. garfield 13.03.2004 .:.
Garfield
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.:. garfield 12.03.2004 .:.
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.:. garfield 11.03.2004 .:.
Garfield
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12 março 2004 (sex)
.:. garfield 10.03.2004 .:.
Garfield
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10 março 2004 (qua)
Sinceridade de bêbado {HMR}
Uma mulher foi às compras num supermercado perto de casa, de onde trazia:
- 2 pacotes de leite,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de sumo de laranja,
- 1 alface,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, observava-a.
Enquanto o caixa registava as suas compras, o bêbado calmamente disse: "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de facto, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correcto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu: "É porque você é feia".
9 março 2004 (ter)
.:. garfield 09.03.2004 .:.
Garfield
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.:. garfield 08.03.2004 .:.
Garfield
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.:. garfield 07.03.2004 .:.
Garfield
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6 março 2004 (sáb)
.:. garfield 06.03.2004 .:.
Garfield
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5 março 2004 (sex)
Definições {HMR}
* Beijo: Uma maneira de pôr duas pessoas tão juntas que não conseguem ver nada de errado uma na outra.
* Restaurante fino: O que serve a sopa fria de propósito.
* Hospital: sítio onde nos acordam à meia-noite para nos darem um comprimido para dormir.
* Antropófago: Homem que gosta do seu semelhante.
* Hereditariedade: fenómeno esplêndido que nos liberta da responsabilidade das nossas falhas.
* Publicidade: É a arte de explorar a estupidez humana.
* Poeta: É o homem que consegue prolongar o luar até o sol estar a pino.
* Segundo casamento: O triunfo da esperança sobre a experiência.
* Sorte: É aquilo que atribuímos ao sucessos dos outros.
* Conversa: É algo que o homem tem dificuldade de iniciar e a mulher em acabar.
* Absurdo: Qualquer opinião contrária à nossa.
* Formiga: Um insecto hiperactivo que ainda arranja tempo para ir a piqueniques.
* Chefe: Alguém que chega atrasado quando nós chegamos cedo e que chega cedo quando nós chegamos atrasados.
* Ópera: Quando um homem leva uma facada nas costas e, em vez de sangrar, canta.
* Perfeccionista: Uma pessoa que só consegue apreciar a música de Tchaikovsky se souber soletrar o seu nome.
* Consciêcia: A discreta voz interior que nos diz que podemos ser avaliados.
* Tatuagem: Prova permanente de loucura temporária.
* Baby-sitter: Uma adolescente que tem de portar-se como um adulto, de maneira que os adultos que vão sair possam portar-se como adolescentes.
* Criança: Pessoa que não exige um guardanapo para comer um gelado de cone.
* Economia: Uma forma de gastar dinheiro sem nos divertirmos nada com isso.
* Viciado no trabalho: Alguém cuja distracção preferida é a segunda-feira de manhã.
* Compostura: A capacidade de continuar a falar fluentemente enquanto o outro está a pagar a conta.
.:. garfield 05.03.2004 .:.
Garfield
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4 março 2004 (qui)
Nas arábias {HMR}
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro
o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua alteza - disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.
.:. garfield 04.03.2004 .:.
Garfield
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3 março 2004 (qua)
Consulta {HMR}
O veterinário precisou de consultar um médico.
Assim que chegou, depois de dizer a sua profissão, disse logo:
- "Eu, quando trato os meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo."
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para passar a receita. Depois disse ao veterinário:
- "Tome esses remédios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que abatê-lo."
Lombrigas... {HMR}
Experiência...
Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.
A 1ª lombriga foi posta num jarro com alcool.
A 2ª lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros.
A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma.
A 4ª lombriga foi posta num frasco com terra.
Depois de um dia, estes foram os resultados:
A 1ª lombriga em alcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta.
A 3ª lombriga em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.
Conclusões:
Enquanto beberes, fumares e fizeres sexo, não apanhas lombrigas.
Como resolver o problema do IRS {IMG}
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Matar o porco? {HMR}
Pinto da Costa e o seu motorista passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco matando-o instantaneamente.
O Pinto da Costa disse então ao seu motorista que fosse até à quinta e explicasse o que tinha acontecido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, o Pinto da Costa vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada.
- O que é que aconteceu? - perguntou o Pinto da Costa.
O motorista respondeu:
- Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente.
- Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? - perguntou Pinto da Costa.
- Sou o motorista do Pinto da Costa e acabo de matar o porco!!!
Em Londres {HMR}
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor... tem certeza? E a vaca louca? - diz o garçom.
- Sei lá... pergunta aí pra ela!
Pérolas {HMR}
O MUNDO DOS PERITOS
O Banco do Brasil possui um departamento chamado "Carteira de Crédito Agrícola", que tem como uma de suas responsabilidades fiscalizar a utilização dos empréstimos feitos para a agricultura e pecuária. Esta fiscalização é feita por funcionários do Banco do Brasil, que visitam as propriedades rurais onde foram utilizados os empréstimos e fazem relatórios técnicos da situação encontrada.
Abaixo, alguns trechos desses relatórios, pinçados dos arquivos do Banco do Brasil, transcritos exatamente conforme os originais e que são verdadeiras "pérolas rurais":
"Visitamos o açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio."
"Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus fiscal."
"Na minha opinião, acho bom o banco suspender o negócio do cliente para não ter aborrecimentos futuros."
"Sol castigou o mandiocal. Se não fosse esse gigante astro, as safras seriam de acordo com as chuvas que não vieram."
"'Cobra' - comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela peçonhenta epigrafada."
"Os anexos seguem em separado."
"Se não fosse o sol, tudo indica que a chuva aumentasse a safra."
"Cliente aguarda a capilaridade pluviométrica da zona para plantar a mandioca em local macio e úmido."
"A casa de farinha nunca foi para frente porque o mutuário que fez o empréstimo deu para tráz e nunca mais se levantou."
"Fui atendido na fazenda pela mulher do mutuário. Segundo fiquei sabendo, ninguém quer comprá-la e sim explorá-la."
"Imóvel de difícil acesso. O mato tomou conta de tudo, deixando passagem só para animal rasteiro. Próxima vistoria deve ser feita por fiscal baixinho."
"A máquina elétrica financiada é toda manual e velha. Fazendeiro financiou a máquina elétrica mas fez todo o trabalho braçalmente e animalmente."
"Gado está gordo e forte, mas não é financiado e sim emprestado somente para fins de vistoria. O filho do fazendeiro está passando férias na Disney."
"Trajeto feito a pé porque não havia animal por perto, só o burro do fazendeiro. Despesa de locomoção grátis."
"Contrato permanece na mesma situação da vistoria anterior, isto é, faltando fazer as cercas que não ficaram prontas."
"Mutuário adquiriu aparelhagem para inseminação artificial mas um dos touros holandeses morreu. Sugerimos treinamento de uma pessoa para tal função."
"Tempo castigou a região. O sol acabou com a farinha e chuva com feijão."
"As garantias permanecem em perfeito estado de abandono. Cliente vive devidamente bêbado e devendo aos bares e a Deus e ao mundo."
"A erradicação da plurieuforbiácea carece das condições pluviométricas."
"A euforbiácea foi substituída pela musácea sem o consentimento e autorização de nosso querido banco."
Freiras {HMR}
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o aconteceu!!
L -Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!
.:. garfield 03.03.2004 .:.
Garfield
.
2 março 2004 (ter)
Pensamento
"Cada vez há mais mês no fim do salário."
.:. garfield 02.03.2004 .:.
Garfield
.
1 março 2004 (seg)
Frases de autores célebres ... ou talvez não {HMR}
Incomodam-me as pessoas que não dão a cara. (Anónimo)
Vamos por partes. (Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas. (Vénus de Milo)
Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)
Basta de realidades... Queremos promessas! (Os pobres)
Batemos a concorrência. (Moulinex)
Tenho um coração de pedra! (Uma estátua)
Tenho nervos de aço. (Robocop)
O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A Égua)
Mam?, eu sei tudo! (O Pequeno Larrousse Ilustrado)
Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego A. Maradona)
Tenho um nó na garganta. (Um enforcado)
X. (Um analfabeto)
O meu noivo é um Monstro. (A Bela)
Estou feito em pedaços. (Frankenstein)
Gosto da humanidade. (Um canibal)
Não vejo a hora de me ir. (Um cego)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
A minha noiva é uma cadela! (Pluto)
És a única mulher da minha vida! (Adão)
Avariou-se o despertador... (A Bela Adormecida)
É melhor dar do que receber (Um boxeur)
As três velhinhas {HMR}
Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim!
E deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!
Cigarros {HMR}
Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
Informática: Perguntas & Respostas {HMR}
FAQ DE INFORMÁTICA - Perguntas e respostas mais frequentes
Se tens dúvidas sobre como lidar com o teu computador, não desesperes.
Aqui podes encontrar as perguntas e respostas mais frequentes para utilizadores recém chegados ao mundo da informática.
Ou, se já fores um expert, tira uma cópia e manda para aquele teu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue familiarizar-se com o mundo dos chips e pede que não te perturbe mais com perguntas idiotas.
Perguntas e Respostas:
O meu computador não liga, o que eu faço?
Dá o troco, não ligues pra ele também!
Ao ligar, o computador custa a carregar. Há solução?
Sim, carrega o teu computador até à lixeira mais próxima e deixa-o lá!
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece no monitor duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que és completamente imbecil e ainda insistes em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clica nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarda. Quando surgir a mensagem "O seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxa o fio da tomada, e vai tomar um café.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve para que possas colocar um rádio com leitor de cassetes no computador, vidros fumados, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve para tirares o BI, cartão de contribuinte, cartão de eleitor e atestado de insanidade mental.
Pra que serve o botão Ajuda?
Serve para tu nunca clicares sobre ele quando estiveres a pensar em te mandares pela janela.
E o botão executar?
É ideal para aplicares no teu irmão mais novo, que está sempre a mexer no teu computador.
Se eu clicar com o botão direito do rato sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Pra que serve?
Pra arranjares alguém que te sustente.
Aliás, pra que serve o Botão direito do rato?
Pra clicares sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
Como faço para correr o Word?
Pegue no computador e manda-o com toda a força. O Word vai corre até se cansar.
Como faço para salvar um documento?
Espera que o documento se tente atirar pela janela do word. Então, segura-o com firmeza.
Como dou nome a um documento?
Não te preocupes com formalidades. Podes chamá-lo pelo nome próprio.
Como apagar um documento?
Pega numa borracha e vai passando no monitor até que as letras começem a desaparecer.
Posso utilizar tabelas no Excel?
Podes, mas é preferível utilizar anticoncepcionais.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não esperea por ele e apresenta-te tu mesmo.
O que é Papel de Parede?
Não sejas burro! É uma alternativa para decorar as paredes da tua casa.
Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Podes, mas usa um colete salva-vidas!
A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, usa sempre preservativo.
O que é Correio Eletrónico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
Mandamentos do e-mail
1º MANDAMENTO
Nao abrirás arquivos anexos enviados por pessoas desconhecidas. Principalmente se a mensagem tratar de pornografia ou vantagens financeiras. Simplesmente apagarás a mensagem.
2º MANDAMENTO
Se nao souberes do que se trata o anexo, nao o abras. Mesmo que o e-mail seja de uma pessoa conhecida.
3º MANDAMENTO
Assunto e remetente também ajudam a identificar vírus. Se chegar um e-mail de alguém famoso ou com um título engraçado, cuidado: vírus à vista. (Lembra que o remetente do vírus Branca de Neve Pornô é o Hahaha!). Atentarás também para os
e-mails sem remetente ou sem assunto.
4º MANDAMENTO
Apagarás as correntes e e-mails indesejados (spam). Nao encaminharás nem responderás a nenhum desses e-mails _ao pedir que um spammer tire teu endereço da lista, tu só fazes confirmar teu endereço para ele.
5º MANDAMENTO
Atualizarás sempre seu antivírus. Cerca de 200 novos vírus sao descobertos todos os meses.
6º MANDAMENTO
Farás backup de todos os seus arquivos, e manterás os discos atualizados para nao perder informaçoes. Assim, há como recuperar os dados caso um desastre aconteça. Se nao podes (ou nao queres) investir em um gravador de CDs, aproveita
a queda do preço dos disquetes... :-)
7º MANDAMENTO
Só farás downloads de sites confiáveis. Caso seja necessário baixá-lo, gravarás o arquivo em um disquete e, entao, passarás o antivírus.
8º MANDAMENTO
NUNCA abrirás arquivos anexos que tenham as extensoes PIF ou VBS, e terás precauçao redobrada com os EXE ou COM. Esses arquivos sao, na verdade, rotinas que descarregam o vírus em teu computador. Apaguarás o e-mail imediatamente,
mesmo que o anexo tenha outra extensao (por exemplo: nome.jpg.pif).
9º MANDAMENTO
Assim que receberes um e-mail que pareça infectado, procura avisar os remetentes dos e-mails imediatamente anteriores, para que eles chequem seus sistemas e parem de ficar enviando essas bombas virtuais!
10º MANDAMENTO
Bom senso tem atualizaçao mais rápida que antivírus. Precauçao: apagarás as mensagens estranhas e nao deixarás a curiosidade te vencer. Basta pensar no trabalho que dará recuperar arquivos, perder outros, redigitar textos, formatar
o disco rígido.
Pesca {HMR}
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
-Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupas suficientes para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul, OK?
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
-Sim! Muitos pargos, algumas garoupas ...Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul na mala, tal como te pedi?
A mulher responde:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca...
Camionista {HMR}
Um camionista está a conduzir pela estrada morrendo de vontade de afogar o ganso. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...
Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a fazer amor com ela.
Depois de algum tempo ele fica tão empolgado com a transa, que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia - Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora??? Putz, já é meia-noite?????...
Aula de biologia {HMR}
A professora em plena aula de biologia:
- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Vamos lá ver, Pedrito, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.
- Muito bem, Pedrito. Vamos lá ver tu, Carlitos.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano ri-se como o homem.
- Mal ou bem entendeste a lição. Vamos lá ver tu, Zequinha.
- Stôra, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe p´ra carago, come merda que se lixa, dá uma queca sabe Deus quando... e ainda se ri?
Do quê?
Naufrágio {HMR}
Num naufrágio, salvam-se apenas um homem de negócios e a sua mulher, que acabam por chegar a uma ilha deserta. A mulher entra em desespero, mas o marido está muito calmo.
- Como é que consegues manter esta calma? - queixa-se ela - Nunca vão nos encontrar aqui.
- Olha - diz o marido - há cinco anos eu doei à 100.000 euros, e todos os anos eu repito esta doação.
- E daí - pergunta a mulher.
- Está na época da doação anual. Podes ter certeza de que me vão encontrar!
.:. garfield 01.03.2004 .:.
Garfield
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