30 abril 2004 (sex)
Cuidado com o cão!! {HMR}
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz:
"Cuidado com o cão! "
Ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa.
Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão.
Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual tenho de ter cuidado?
- Exactamente - responde o caixa.
- Ele não parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todos o pisavam!
Fotos espectaculares de Yunan - China {IMG}
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Cerveja ... {HMR}
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Pedagogia materna {HMR}
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A SALA!!"
2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"
3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"
4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:
"COME DE BOCA FECHADA !!!!!!!!!!!"
6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
7. Minha mãe me ensinou odontologia:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES CONTRA A PAREDE!!!!!!!"
8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"
OBRIGADO, MANHÊÊ!!!
Mensagens para atendedores de chamadas {HMR}
Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos.
A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro.
(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente!
Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és/quem és tu?!?
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado.
Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes ímans.
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar algumacoisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas.
Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
Olá, daqui fala o João. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.
Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso.
Leis Universais
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto à explicação do manual.
Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura indirecta
a. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
b. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei do telefone
Quando te ligam:
- se você tem caneta, não tem papel.
- se tiver papel, não tem caneta.
- se tiver ambos, ninguém liga.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
c. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
d. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:
e. Se se mexer, pertence à Biologia.
f. Se feder, pertence à Química.
g.Se não funcionar, pertence à Física.
h. Se ninguém entende, é Matemática.
i. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
j. Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
k. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
l. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
m. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
n. O gato sempre cai em pé.
o. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da vida
p. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
q. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Programa de rádio {HMR}
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice phoder ! - e nesse momento desliga o telefone.
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar...afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal !
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: Eudi.
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice phoder!
Curtas (e iztúpidas!!) {HMR}
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...
P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Raspar o sinal da testa de uma indiana e sair-lhe um automóvel.
P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra ?
R: Transforma-se em pionés.
P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!
Vendedor {HMR}
Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - úultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então comece a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.
Esculturas na areia - Melbourne {IMG}
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Mulheres alteradas {IMG}
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.:. cartoons 23.04.2004 - 30.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
23.04.2004
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24.04.2004
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25.04.2004
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26.04.2004
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27.04.2004
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28.04.2004
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30.04.2004
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Garfield
23.04.2004
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24.04.2004
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29.04.2004
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22 abril 2004 (qui)
Tempo de vida {HMR}
O Médico vira-se para o paciente e diz:
- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- O.k.! Eu te dou mais dois meses!
Lá fora {HMR}
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
- Eu disse para olhar para fora, não no espelho!
Na escola ... {HMR}
O professor de história entra na sala de aula completamente lotada. Há até alunos sentados no chão. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas há um que não pára de mexer numa janela.
- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?
- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.
- Sim, é consigo mesmo. E vamos começar a prova oral consigo. Diga-me quem foi Luís de Camões.
- Quem?
- Luís de Camões. Quem foi Luís de Camões?
- Não conheço.
- E quem foi Gil vicente?
- Não sei. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...
Foi interrompido pelo professor:
- Diga-me uma coisa: estudou a lição que eu mandei?
- Não senhor.
- O que foi que você andou a fazer ontem para não ter estudado a lição?
- Sei lá. Tava por aí. Joguei umas cartadas, tomei umas cerveja com os amigos. Por quê?
- Você não quer passar de ano?
- Não.
- Você não quer terminar o curso?
- Não.
O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez:
- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?!!!
- Vim consertar esta janela. Sou o carpinteiro que o director contratou.
Curiosidades ...
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no Mundo, são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram as nozes e depois não se lembram onde as esconderam.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
- Ninguem consegue lamber o próprio cotovelo.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguem sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano e a língua.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que se durma melhor à noite.
- Aproximadamente 70 % das pessoas que leram isto, tentaram lamber o cotovelo!!!
Sem amigos ... {HMR}
Um gajo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama. Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!
Como manter um certo nível de insanidade ... {HMR}
- No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
- Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
- Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
- Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
- No verso de todos os teus cheques escreve: "Referente a suborno".
- Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com: "Isso é o que tu pensas!"
- Termina todas as tuas frases com: "De acordo com a profecia."
- Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
- Sempre que possível, pula em vez de andar.
- Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem .
- Canta na ópera com os actores.
- Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.
- Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto).
- Manda e-mails para o resto da empresa a dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
- Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária, põe um CD com sons da floresta o dia inteiro
- Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
- Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
Entre miúdos ... {HMR}
Diz um miúdo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a qué?
- A Funcionário Públicos!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!
De onde vêm os bebés? (versão moderna) {HMR}
- Papá, como e que eu nasci?
- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado cyber-conversas, para pessoas de Setubal.
O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafe.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do virus apareceu.
- Ah???
.:. cartoons 22.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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21 abril 2004 (qua)
.:. cartoons 21.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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20 abril 2004 (ter)
Carta de uma mãe "dedicada" {HMR}
"Querido filho,
Como vais? Eu vou bem. Envio-te apenas algumas linhas para te desejar um feliz ano novo.
Estou a mandar-te esta carta depois das festas para evitar que ela chegue atrasada.
Também escrevo para que saibas que ainda continuo viva. Eu estou a escrever bem devagar porque eu sei que não sabes ler depressa.
Quando voltares de viagem não vais nem reconhecer a nossa casa. Nós mudamo-nos.
O teu pai conseguiu um novo emprego. Tem mais de 500 pessoas abaixo dele. Ele agora é jardineiro do cemitério. A tua irmã Maria deu à luz hoje de manhã. Ainda não sei se é menino ou menina, então não posso dizer se és tio ou tia.
No outro dia, o teu cunhado caiu dentro de um enorme barril de bagaço. Os bombeiros levaram uma semana para o tirar de lá. Ele resistiu o mais que pode. Infelizmente bebeu tanto que morreu encharcado. O corpo foi cremado. Levaram três dias para apagar o fogo. Falando em enterro, o funeral da Ismênia, aquela minha amiga que era artista de teatro, foi um sucesso. As pessoas aplaudiram tanto que os coveiros tiveram que subir o caixão umas quinze vezes.
Como o teu avô deixou de pagar a prestação do apartamento, está a ser despejado. Ele não esta preocupado, porque por enquanto só despejaram a tua avó. Estive no medico sexta feira e o teu pai foi comigo. O doutor enfiou um tubo cheio de marquinhas entre os meus dentes, e disse para eu não falar por cinco minutos. O teu pai quis logo comprar o tubo. A tua irmã está a separar-se do marido. Ela apanhou-o em flagrante num motel. Ele ia a entrar e ela a sair.
Apesar de não querer, a vizinha acabou tendo um filhinho. Parece que a empregada trocou a caixinha de pilulas com um frasco de adoçante e ela teve o bebe mais doce do mundo. Agora jura que não vai engravidar nunca mais. Para isso, está a utilizar aspirina. Uma só, que ela segura bem firme entre os joelhos.
Esta semana só choveu duas vezes: de segunda a quinta e de sexta a domingo.
Sei que estás à procura de emprego. Li um anuncio no jornal que não podes perder. O salário é alto e o cargo é de director de empresa. Não sei qual é o trabalho, mas estava escrito bem claro em letras grandes: "INÚTIL SE APRESENTAR SEM REFERÊNCIA". como sempre foste um inútil e nunca tiveste referência nenhuma, vai ser perfeito para ti.
Vou acabar de escrever esta carta porque o papel está a acabar e o pedreiro hoje não trouxe o pão embrulhado. Se mesmo assim continuares a ler é que esta carta não é minha.
Beijos da Mãe.
PS. Eu queria aproveitar o começo do ano para te mandar dinheiro, mas já tinha fechado o envelope.
O elefante {HMR}
Numa cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio. No meio do espetaculo ele anuncia para a plateia:
* Pagaremos 500 mil euros para quem executar as 3 tarefas impossiveis:
1) Fazer nosso elefante saltitar;
2) Fazer nosso elefante sentar;
3) Fazer nosso elefante FALAR.
De repente levanta um homem:
* "Eu faco, mas tem que apagar a luz...
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz... Quando a luz apagou o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, o elefante esta saltitando de dor...
* Agora a 2a. tarefa - Pede o dono...
* Apaga a luz, disse o cara.
Ele entao deu uma paulada com um taco golfe de nos ovos do elefante que agora sentou de tanta dor... Aplausos do pessoal!!!...
* Agora a 3a tarefa - Diz o dono...
* Apaga a luz - Pediu o homem
* APAGA PORRA NENHUMA - Disse o elefante!!!....
Idiotas {HMR}
IDIOTAS A TRABALHAR I:
Esta semana, todos os telefones do nosso escritório ficaram "mudos". Tive que contactar as reparações da companhia dos telefones.
Eles prometeram aparecer entre as 8.00h e as 17.00h. Quando perguntei se podiam dar um espaço de tempo mais preciso, o simpático senhor perguntou:
"Gostaria que ligássemos para aí, antes de a gente ir?"
Respondi que não via como ele podia fazer isso, uma vez que os nossos telefones não funcionavam.
Ele solicitou, também, que futuras avarias deste tipo fossem reportadas através de emai l(O nosso email está ligado à linha telefónica).
IDIOTAS A TRABALHAR II:
Ao efectuar uma compra com cartão Multibanco, pedi recibo da mesma. A vendedora perguntou-me em que nome deveria ser passado o recibo e, para evitar a habitual confusão com o apelido, respondi (como sempre faço): "O mesmo do cartão." E ela passou cuidadosamente um recibo em nome do Sr. Electronic Use Only.
IDIOTAS A TRABALHAR III:
Eu estava a assinar o talão de recibo de uma compra que tinha acabado de pagar com o meu cartão de crédito quando a vendedora reparou que eu ainda não tinha assinado o verso do meu cartão. Ela informou-me que ela não poderia completar a transacção sem o cartão estar devidamente assinado. Quando perguntei o porquê, ela explicou que era necessário comparar a assinatura do recibo com a do cartão. Então, eu assinei o cartão à sua frente. Ela comparou cuidadosamente a assinatura com aquela que constava no
recibo. Num acontecimento explicado apenas por pura sorte e acaso, elas coincidiram...
IDIOTAS NA VIZINHANÇA:
Eu resido numa área rural. Recentemente, um vizinho ligou para a câmara municipal local para pedir a remoção de um sinal de perigo, do tipo 'Veados atravessando a estrada', da nossa estrada.
A razão: muitos veados estavam a ser mortos, atropelados por carros e ele não queria que eles atravessassem mais a estrada ali.
IDIOTA À VISTA I
Eu estava no aeroporto, fazendo o check-in quando um funcionário do aeroporto perguntou, "Alguém colocou alguma coisa na sua bagagem sem o seu conhecimento?" Ao que respondi, "Se fosse sem o meu conhecimento, como é que eu iria saber?" Ele sorriu, acenou com a cabeça e disse "É por isso mesmo que perguntamos."
IDIOTA À VISTA II
O semáforo dos peões dá um sinal sonoro quando é seguro atravessar a rua. Eu ia a atravessar a rua com uma colega de trabalho, que não prima pela inteligência, quando ela me perguntou para que servia aquele sinal sonoro.
Expliquei-lhe que era para os cegos saberem quando é que o semáforo ficava vermelho para os carros.
Indignada, respondeu, "E por que diabo andam os cegos a conduzir?!"
IDIOTA À VISTA III
Quando o meu marido e eu chegámos ao stand para levantarmos o nosso carro, disseram-nos que as chaves tinham ficado trancadas lá dentro.
Fomos à oficina e encontrámos um mecânico que trabalhava febrilmente para tentar abrir a porta do condutor. Ao observar a cena do lado do passageiro, instintivamente experimentei abrir a porta e descobri que esta se encontrava aberta (destrancada). 'Ei!' disse eu ao mecânico "está aberta!" Ao que ele respondeu, "Eu sei. Já tratei dessa."
Carta de Bin Laden {HMR}
Os Marretas, com uma credibilidade muito próxima da do Correio da Manhã, também interceptaram uma mensagem de Bin Laden para as células peninsulares da Al-Qaeda. Passamos a transcrever:
Por Alá
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.
1 - Nenhum atentado por nós levado a cabo teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria CP.
2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam, nem sequer os dias em que circulam, devido às greves constantes.
3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o Ministro da Administração Interna, o Secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer reivindicação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Partido Comunista, que atribuiria as responsabilidades do sucedido às empresas capitalistas, ao Governo e à globalização.
4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês agritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."
5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os Portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT -estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do País.
6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis existentes em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias, devido aos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.
7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados, a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidas em dois. Ao pé dessa gente, a Al-Qaeda é um simpático grupo de organizadores de festas de salão.
Procurem, portanto, outro sítio para realizar atentados.
Vosso,
Osama Bin Laden
Na Páscoa {HMR}
- Pai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem, é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos........ Mamã, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado!Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!
- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois portanto!
- (gritando) Não, filho - três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste!!! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese...
A loira e a azeitona {HMR}
Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado para o outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttá resolve ajudá-la.
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a loira, exausta - Você não vai conseguir mesmo!
Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.
- Ah, não valeu! - Resmunga ela - A azeitona já estava cansada!
Atentados ... {HMR}
Para quem está com receio de um atentado no Euro ou Rock in Rio
Um relatório do SIS e do Serviço de Estrangeiros e Fronteiras recentemente revelado,informa que o atentado perpetrado nas cidades de Nova Iorque (11/09/2001) e Madrid (11/03/2004) estavam destinados a ser cometido, única e exclusivamente na cidade de Lisboa.
Por diversos motivos que passaremos a detalhar, segundo as informações entretanto recolhidas, 2 terroristas de algum lugar do Médio Oriente chegaram a Lisboa com a firme determinação de executar o "castigo de Ala para com os infiéis portugueses".
Tal castigo não pôde ser levado a cabo.
Eis a história e o itinerário seguido pelos 2 terroristas uma vez chegados ao nosso país:
Domingo 23h47
Chegam ao aeroporto da Portela, via aérea vindos da Turquia, saem do aeroporto com oito horas de atraso depois de conseguirem recuperar as bagagens que estavam perdidas. Apanham um taxi. O taxista vê-os pelo espelho e ao ver a pinta de turistas que tinham resolve passea-los por toda a Lisboa durante uma hora e meia. Ao ver que não abriam o bico depois de lhes ser cobrado 20 contos pela tarifa resolve tramá-los e por telemóvel chama um cúmplice que entra no táxi na Rotunda de Algés. Depois de uma carga de porrada e de lhes terem roubado todos os seus pertences, deixam-nos em Monsanto na companhia dos esquilos.
Segunda 4h30
Ao acordar, depois da carga de porrada, conseguem chegar a um Hotel da Segunda Circular.Ao voltar de carro do hotel para o centro, são confrontados com uma manifestaçãoo da Fenprof em conjunto com uma de funcionários camarários e outra de agricultores do Alentejo juntamente com alguns condutores de tractores do Oeste. Ficaram retidos no transito por tempo indeterminado.
--7h30
Chegam ao Rossio ( Por fim!). Precisam de trocar dinheiro para se movimentarem sem levantar suspeitas. Os seus dólares são trocados por notas de 50 Euros falsas!!!
--7h45
Chegados a Portela tentam embarcar num avião que se desfizesse sobre a Ponte 25 de Abril.Os pilotos da TAP estão em greve. Exigem que lhes quatripliquem o seu ordenado e reduzam as suas horas de trabalho.
Os controladores de voo queixam-se do mesmo. O único avião em pista e da Sata Internacional e já tinha 13 horas de atraso em relação à hora prevista da sua partida. O pessoal de terra e os passageiros acampam no aeroporto gritam palavras de ordem contra o governo e os pilotos. Chega a brigada de intervenção da PSP e distribui paulada por todos os presentes.
--19h05
Por fim, os ânimos acalmam-se. Dirigem-se ao balcão de uma companhia não identificada e pedem 2 bilhetes para o Porto. Sempre com a intenção de o desviar e fazê-lo explodir contra um dos pilares da ponte. Mas o funcionário do balcão ( um tal de Octávio Machado) vende-lhes bilhetes de um voo que já não existia.!!!
--19h07
Tendo em conta o avançado da hora, discutem entre si se deverão executar o seu plano ou não. Fazer explodir a ponte e tudo ao seu redor já lhes parece mais uma obra de caridade que um acto terrorista.
--20h30
Mortos de fome, vão comer algo no bar do Aeroporto pedem duas chamuças e rissóis de camarão com salada russa
Terça-feira --00h35
Recuperam no Hospital de São José de uma dose de cavalo de salmonela causada pela salada russa depois de ter esperado toda a noite para que os atendessem.A recuperação teria sido rápida não fosse o desmoronar do tecto da enfermaria onde foram instalados.
Terça-feira seguinte--19h00
Uma semana depois tem alta do hospital e ao passarem pelo Bairro Alto veem-se envolvidos numa richa entre gangs rivais de skins que se unem para lhes dar outra valente sova. Decidem "dar de beber a dor que e o melhor" visto que nada lhes sai de feição. Várias garrafas de uisque de sacavém leva-os outra vez ao hospital com uma infecção por consumo étilico.
Quarta-feira
Escondem-se num contentor do primeiro barco que encontram e resolvem fugir do pais na esperança de chegar a Marrocos. Com uma ressaca monumental juram por Ala não voltar a tentar nada no nosso "abençoado" país.
Decidem faze-lo nos EUA por ser muito mais fácil!
"Misturas" estranhas {IMG}
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Cuidado com as mentiras
- Olá amor!
Onde é que estou?
No escritório é claro!
Por quê?
Aconteceu alguma coisa?
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Não maltrates as plantas {IMG}
(imagem animada)
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Novas tecnologias (bluetooth) {IMG}
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.:. cartoons 20.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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Vantagens de viver num país com muita neve {IMG}
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.:. cartoons 14.04.2004 - 19.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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.:. 15.04.2004 .:.
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Garfield
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13 abril 2004 (ter)
Cão talentoso {IMG}
(imagem animada)
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Sherlock Holmes {HMR}
Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou a nossa barraca!!!
"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE A COMPLICAR."
.:. cartoons 13.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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