22 abril 2004 (qui)
Tempo de vida {HMR}
O Médico vira-se para o paciente e diz:
- Lamento em lhe dizer isso, mas o senhor tem apenas dois meses de vida!
- Dois meses?! Puxa, então eu não vou nem conseguir pagar o senhor!
- O.k.! Eu te dou mais dois meses!
Lá fora {HMR}
O velhinho está descansando na sala da casa de campo. De repente ele vê um veadinho passando pelo pasto. Ele chama a mulher que está no banheiro:
- Ei, vem ver o veado que está aí fora!
A mulher grita de dentro do banheiro:
- Sua besta, não é um veado, é uma vaca!
O velhinho responde:
- Eu disse para olhar para fora, não no espelho!
Na escola ... {HMR}
O professor de história entra na sala de aula completamente lotada. Há até alunos sentados no chão. Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas há um que não pára de mexer numa janela.
- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?
- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.
- Sim, é consigo mesmo. E vamos começar a prova oral consigo. Diga-me quem foi Luís de Camões.
- Quem?
- Luís de Camões. Quem foi Luís de Camões?
- Não conheço.
- E quem foi Gil vicente?
- Não sei. Olh'aqui, eu acabei de chegar e...
Foi interrompido pelo professor:
- Diga-me uma coisa: estudou a lição que eu mandei?
- Não senhor.
- O que foi que você andou a fazer ontem para não ter estudado a lição?
- Sei lá. Tava por aí. Joguei umas cartadas, tomei umas cerveja com os amigos. Por quê?
- Você não quer passar de ano?
- Não.
- Você não quer terminar o curso?
- Não.
O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez:
- Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?!!!
- Vim consertar esta janela. Sou o carpinteiro que o director contratou.
Curiosidades ...
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no Mundo, são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram as nozes e depois não se lembram onde as esconderam.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
- Ninguem consegue lamber o próprio cotovelo.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- O olho do avestruz é maior do que o seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguem sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano e a língua.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que se durma melhor à noite.
- Aproximadamente 70 % das pessoas que leram isto, tentaram lamber o cotovelo!!!
Sem amigos ... {HMR}
Um gajo chega a casa e encontra um amigo com a sua esposa na sua própria cama. Pega no revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim vais acabar sem nenhum amigo!
Como manter um certo nível de insanidade ... {HMR}
- No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
- Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
- Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
- Põe café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
- No verso de todos os teus cheques escreve: "Referente a suborno".
- Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com: "Isso é o que tu pensas!"
- Termina todas as tuas frases com: "De acordo com a profecia."
- Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
- Sempre que possível, pula em vez de andar.
- Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem .
- Canta na ópera com os actores.
- Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.
- Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto).
- Manda e-mails para o resto da empresa a dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
- Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária, põe um CD com sons da floresta o dia inteiro
- Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
- Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
Entre miúdos ... {HMR}
Diz um miúdo pra outro:
- Vamos brincar?
- Vamos, mas a qué?
- A Funcionário Públicos!!
- E como é que é?
- Então, o primeiro que se mexer, perde!!!!!!!!
De onde vêm os bebés? (versão moderna) {HMR}
- Papá, como e que eu nasci?
- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado cyber-conversas, para pessoas de Setubal.
O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafe.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do virus apareceu.
- Ah???
.:. cartoons 22.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
.
Garfield
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