30 abril 2004 (sex)
Cuidado com o cão!! {HMR}
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz:
"Cuidado com o cão! "
Ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa.
Na saída, depara-se com um cão que mal cabia na palma da mão.
Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:
- Este é o cachorro com o qual tenho de ter cuidado?
- Exactamente - responde o caixa.
- Ele não parece nem um pouco perigoso!
- E realmente não é!
- Então, por que você colocou o cartaz?
- Porque antes todos o pisavam!
Fotos espectaculares de Yunan - China {IMG}
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Cerveja ... {HMR}
1- O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas, apenas uma garrafa de cerveja, pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz da polícia, eles nunca pedem pra fazer o teste nas gestantes... E quando elas tem que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
7- BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre não!
Pedagogia materna {HMR}
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:
1. Minha mãe me ensinou a dar valor ao trabalho dos outros:
"SE VOCÊS QUEREM SE MATAR, VÃO LÁ PRA FORA QUE ACABEI DE LIMPAR A SALA!!"
2. Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA QUE ESTA MANCHA SAIA DO TAPETE"
3. Minha mãe me ensinou lógica e hierarquia:
"PORQUE EU ESTOU MANDANDO... E PONTO FINAL!"
4. Minha mãe me ensinou ironia:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
5. Minha mãe me ensinou o que é osmose:
"COME DE BOCA FECHADA !!!!!!!!!!!"
6. Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"TU VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
7. Minha mãe me ensinou odontologia:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES CONTRA A PAREDE!!!!!!!"
8. Minha mãe me ensinou retidão:
"JÁ, JÁ, TE AJEITO COM UMA PORRADA!!!"
OBRIGADO, MANHÊÊ!!!
Mensagens para atendedores de chamadas {HMR}
Olá, telefonou para o Paulo e a Sónia. Não podemos atender por agora, porque estamos a fazer uma coisa que adoramos.
A Sónia gosta de o fazer para cima e para baixo enquanto eu gosto da esquerda para a direita... muito devagar. Deixe a sua mensagem, que logo que acabemos de escovar os dentes telefonamos-lhe.
Olá. Aqui é o João. Se for da companhia de telefones, já enviei o dinheiro. Se forem os meus pais, por favor mandem dinheiro. Se pertencer a uma instituição financeira de caridade, não me emprestaram dinheiro suficiente. Se és um dos meus amigos, deves-me dinheiro.
(Com voz de narrador:) O Mário está sentado a ler uma revista. De repente o telefone toca! A casa-de-banho explode num formidável turbilhão de papel higiénico. Mário está no meio desta espantosa tempestade e os seus braços debatem-se ferozmente!
Será que ele vai conseguir atender a tempo? Oh não!... Os seus esforços são em vão... O sinal já tocou. Deve deixar a mensagem.
Olá. Agora diz alguma coisa.
Olá, não estou de momento em casa mas o meu atendedor de chamadas está, por isso podes falar com ele em vez de falar comigo. Espera pelo sinal.
Olá. Sou o atendedor de chamadas do Pedro. O que é que tu és/quem és tu?!?
Olá! Daqui é o Nuno. Se deixar mensagem, respondo-lhe daqui a algum tempo. Se deixar uma mensagem sexy respondo-lhe mais cedo...
Olá... O atendedor de chamadas do Zé está estragado.
Daqui é o frigorífico. Por favor fale lentamente e eu colarei esta mensagem em mim com um destes ímans.
Olá, daqui é o micro-ondas da Marta. O atendedor de chamadas fugiu com o gravador de cassetes, por isso sou obrigado a atender as chamadas dela. Já agora, se quiseres cozinhar algumacoisa enquanto deixas a tua mensagem, segura-a perto do telefone.
Olá, estás a falar com uma máquina. Sou capaz de receber mensagens. Os meus donos não precisam de detergentes, escovas, janelas, nem sequer de um jacuzzi. As carpetes estão limpas.
Eles dão para a caridade pelo escritório e não precisam de tirar fotografias. Se continua comigo, deixe o seu nome e número que nós o contactaremos logo que possível.
"Isto não é um atendedor de chamadas - isto é um dispositivo telepático de gravação de pensamento. A seguir ao sinal, pense no seu nome, na razão pela qual telefona e no número pelo qual pode ser contactado. Eu pensarei se hei de responder à sua mensagem.
Olá. Provavelmente estou em casa, mas estou a tentar evitar alguém de quem não gosto.
Deixe-me uma mensagem, se eu não responder, então essa pessoa és tu.
Olá, daqui fala o João. Desculpa-me por não poder atender o telefone agora. Deixa uma mensagem e espera junto ao telefone até que eu responda.
Se é um ladrão, então provavelmente estamos a limpar as nossas armas e não podemos atender o telefone. Senão, provavelmente não estamos em casa e é seguro deixar-nos uma mensagem.
Estás a ficar cansado... As tuas pálpebras estão a ficar pesadas. Sentes-te muito sonolento. Estás a perder gradualmente toda a tua força de vontade e capacidade de resistir a sugestões:
Quando ouvires o sinal vais-te sentir terrivelmente compelido a deixar o teu nome, número de telefone e uma mensagem.
Acabou de ligar para o Sistema de Chantagem por Voz - SCV3800. As características da sua voz estão a ser codificadas digitalmente e guardadas para uso no futuro.
Logo que este procedimento chegue ao fim, os nossos computadores serão capazes de usar o som da SUA voz para milhares de fins ilegais e imorais. Este primeiro contacto é absolutamente gratuito. Contudo, o nosso grupo de extorcionistas profissionais contactá-lo-ão num futuro próximo para explicar-lhe os benefícios deste serviço e para combinar os pagamentos. Lembre-se, por isso, de falar claramente a seguir ao sinal. Obrigado.
Por favor deixe uma mensagem. Contudo, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso.
Leis Universais
Lei da relatividade documentada
Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto à explicação do manual.
Lei da administração do tempo
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura indirecta
a. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
b. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei do telefone
Quando te ligam:
- se você tem caneta, não tem papel.
- se tiver papel, não tem caneta.
- se tiver ambos, ninguém liga.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade
Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da experiência
Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
c. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
d. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:
e. Se se mexer, pertence à Biologia.
f. Se feder, pertence à Química.
g.Se não funcionar, pertence à Física.
h. Se ninguém entende, é Matemática.
i. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
j. Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
k. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
l. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
Lei das unidades de medida
Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
m. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
n. O gato sempre cai em pé.
o. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair. Em pé.
Lei das filas e engarrafamentos
A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da vida
p. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
q. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da atração de partículas
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Programa de rádio {HMR}
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice phoder ! - e nesse momento desliga o telefone.
Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar...afinal existem crianças ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alo ! Quem é ?
Ouvinte: Joselito, do Perobal !
Locutor: Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: Eudi.
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia...eudiapneustia... eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice phoder!
Curtas (e iztúpidas!!) {HMR}
P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...
P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!
P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Raspar o sinal da testa de uma indiana e sair-lhe um automóvel.
P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra ?
R: Transforma-se em pionés.
P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!
Vendedor {HMR}
Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca no carpete de sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - úultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então comece a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz.
Esculturas na areia - Melbourne {IMG}
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Mulheres alteradas {IMG}
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.:. cartoons 23.04.2004 - 30.04.2004 .:.
Calvin & Hobbes
23.04.2004
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24.04.2004
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25.04.2004
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26.04.2004
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27.04.2004
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28.04.2004
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29.04.2004
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30.04.2004
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Garfield
23.04.2004
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24.04.2004
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25.04.2004
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26.04.2004
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27.04.2004
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28.04.2004
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29.04.2004
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30.04.2004
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