31 maio 2004 (seg)
Cuidado !!! {HMR}
Eu não costumo reencaminhar este tipo de informações por serem alarmistas e muitas vezes infundados, mas esta parece-me genuína, por isso cá vai:
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo (Egipto) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem voos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um primo de um colega de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta.
22 maio 2004 (sáb)
Sair do quarto II {JOGO}
Tal como o primeiro jogo (Crimson Room), este não é nada fácil.
Se precisares de ajuda, manda-me um mail (jinx@zmail.pt) e diz que objectos é que já encontraste.
16 maio 2004 (dom)
Estabelecimentos comerciais ... {IMG}
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Recarragável {IMG}
(e duram, e duram, e duram ....)
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Nóis bebe, mai chega em casa!!! {IMG}
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O barraco é velho mas aguenta com um Ferrari {IMG}
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Pássaros {HMR}
Um rapaz possuía dois passarinhos, um que cantava demais e outro que não cantava nada.
Certo dia, esse rapaz resolveu vendê-los em uma feira, colocou-os expostos para que todos os vissem e então um dos passarinhos começou a cantar sem parar, enquanto o outro ficava constantemente calado. Um senhor chegou para o rapaz e perguntou:
- Quanto custa as avezinhas, meu jovem?
O rapaz respondeu:
- Esse que tá cantando custa 50 reais e o calado custa 100.
O senhor estranhou:
- Ué! Por que o passarinho que tá calado custa mais do que o que está cantando?!
- Porque o que tá calado é o compositor.
Pássaros {HMR}
Um rapaz possuía dois passarinhos, um que cantava demais e outro que não cantava nada.
Certo dia, esse rapaz resolveu vendê-los em uma feira, colocou-os expostos para que todos os vissem e então um dos passarinhos começou a cantar sem parar, enquanto o outro ficava constantemente calado. Um senhor chegou para o rapaz e perguntou:
- Quanto custa as avezinhas, meu jovem?
O rapaz respondeu:
- Esse que tá cantando custa 50 reais e o calado custa 100.
O senhor estranhou:
- Ué! Por que o passarinho que tá calado custa mais do que o que está cantando?!
- Porque o que tá calado é o compositor.
Classificados {HMR}
Estes são alguns anúncios classificados só ainda não apareceram nos jornais, talvez por falta de coragem.
Mas já houve quem tenha pensado neles...
- Se a sua sogra é uma jóia... temos o melhor estojo. Funerária Sousa
- Velho verde procura jovem ecologista
- Violações ao domicílio, peça amostra grátis
- Vendo automóvel. 4 portas, com excelente vista para a rua.
- Rapaz tímido procura...bom... isto... não, bom... nada... Não interessa..
- Vende-se país com vista para o mar. Tratar imobiliária Fujimori & Cª
- Procuropessoaltécnicopararepararbarradeespaços
- Psicopata assassino procura alguém para relação curta
- Troco caixa de brinquedos por revistas pornográficas
- Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa pelo cão
- Precisa-se cama com pessoa dentro
- Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla
- Precisa-se namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografia... do automóvel
- Troco sogra por víbora. Pago a diferença
- Troco pastor alemão por um que fale português
- Dãoce aulas de hortografya
- Troco lindo cão Doberman por mão ortopédica
História estranha ...
No jantar de premiação anual de ciências forenses, em 1994, o Presidente Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.
Aqui está a história:
Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarada na cabeça.
O sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo se suicidar.
Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarada na cabeça, que o matou instantaneamente.O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores, portanto Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia.
"Normalmente," continuou o Dr. Mills, "quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado."Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, tranformou o caso em homicídio. O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos, e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía.
Quando alguém tenta matar a vítima A mas acidentalmente mata a vítima B, esse alguém é culpado pelo homicídio de B.
Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmar que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que ele tinha o hábito de costumeiramente ameaçar sua esposa com a espingarada descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la. Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente; quer dizer, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma.
A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes.
Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho e ele, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser portanto do assassinato do sr. Opus pelo filho do casal.
Agora vem a reviravolta surpreendente. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald Opus. Ele encontrava-se frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarada quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio.
.:. cartoons 16.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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Não utilizar em caso de incêndio {IMG}
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Ainda ninguém te sorriu hoje? {IMG}
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Estava só a fazer umas "cópias de segurança" {IMG}
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Como beber no escritório sem dar nas vistas {IMG}
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Segurança reforçada em Fátima {IMG}
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Favorzinho ... {IMG}
"Vou agora de férias, só volto daqui a duas semanas.
Será que me podias ir lá a casa regar as plantas? :) "
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15 maio 2004 (sáb)
.:. cartoons 15.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 14.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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13 maio 2004 (qui)
Sapatos de jacaré {HMR}
Uma loira está de férias no Pantanal.
Ela quer um par de sapatos de jacaré legitimo, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu proprio jacaré.
O dono da loja de sapatos explica que é muito dificil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.
No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo.
Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pantano com um revólver na mão. A poucos metros dela esta vindo um jacaré enorme.
Ela dá um tiro e mata o bicho.
Em seguida ela o arrasta até à margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos.
O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.
A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:
- "FOD....-se"! Mais um sem sapatos.
.:. cartoons 13.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 12.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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.:. cartoons 11.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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10 maio 2004 (seg)
No céu ... {HMR}
Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S. Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Quando o S. Pedro abre o postigo, pergunta:
- Quem é?
- Sou o Leonardo di Caprio!
O S. Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o lado e pergunta:
- Ó anjo... aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
Camelo {HMR}
Num quartel general no deserto onde só existem homens diz o 31:
- Há 3 meses que não estou com uma mulher, já me ando a passar!
Responde o 27:
- Vai pedir o camelo ao general!
Diz o 31:
- Ta calado! Eu não sou desses, aguento perfeitamente!
Passados mais 3 meses... Diz o 31:
- Já não aguento mais!!!!
Responde o 27:
- Epá, não sejas orgulhoso, vai pedir o camelo ao general,que quase toda a gente já pediu... até eu já pedi!!!
E lá vai o 31 ter com o general... Diz o general:
- Já sei, já sei! Queres o camelo, não é?
- É sim, meu general!
E lá vai o 31 com o camelo. Regressa, passados 15 minutos e diz o general:
- Já?!Como é possível se a cidade mais próxima é a 50 quilómetros daqui!!!!
Equívocos históricos
"Viagens de comboio a altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."
* Dionysius Lardner, 1823
"No ano 2000 não existirá mais C, X ou Q no alfabeto usado no cotidiano."
* Ladies Home Journal, Dezembro 1990
*O Institute for the Future previu em 1974 que em 1985 não existiriam mais pessoas obesas.
"Todos os casais serão felizes em 1990."
* John Haberton, 1893
"As casas voarão [em 2000]... Virá o tempo em que comunidades inteiras migrarão para o sul no inverno, ou mudarão para novas terras sempre que sentirem vontade de mudar de cenário."
* Arthur C. Clarke, Vogue, 1966
"Por volta de 1960 o trabalho será limitado a três horas por dia."
* John Langdon-Davies, A Short History of the Future, 1936
"Os raios-X são uma fraude."
* Lord Kelvin, físico inglês, 1900
"A Bomba nunca vai funcionar, e falo como um especialista em explosivos."
* Almirante William Daniel Leahy, conselheiro do Presidente Trumam em assuntos nucleares, 1935.
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível."
* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"Não teremos artrite em 2000."
* Dr. William Clark, 1966
"Em 2000, políticos simplesmente desaparecerão. Não veremos mais nenhum partido político."
* R. Buckminster Fuller, 1966
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula."
* Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada."
* Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores."
* Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano."
* O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa."
* Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós."
* memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
* Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
* H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis."
* Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito."
* Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
* Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco!".
* Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar."
* Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi."
* Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.
"640 Kb de Memória é mais do que suficiente para qualquer um."
* Bill Gates, 1981
Motard {HMR}
Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.
O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um
pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!
Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem acorrer, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
-Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa!
"Arab interview" {HMR}
Q: Your name please?
A: Abdul Aziz Mohammed
Q: Sex?
A: Yes. Two times every week.
Q: No no. I mean, Male or Female?
A: Not matter. Sometimes also camel.
A TV nas redacções {HMR}
NOVAS PÉROLAS - PROVA DE REDAÇÃO
Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?". A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.
1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação.
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não ...
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças..........
6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco ...(???)fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro...
7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. l
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.
10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens...
11. A TV ezerce (aaaaahhhhhh) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias.
12. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...
13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...
14. A TV acomoda aos teles inspectadores...
15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...
16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar
Conversa de mãe para filho ... {IMG}
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Dois amigos ... {HMR}
São dois amigos que se encontram, cada um com seu cão. Um tem um doberman, e o outro um chihuahua. Depois de um papo, um deles convida o outro para ir ao restaurante.
- Você tá louco - responde o outro - nunca vão nos deixar entrar com cachorro.
O amigo, dono do doberman, explica:
- Faça como eu, você vai ver. Funciona sempre.
Ele então põe um par de óculos escuros e entra no restaurante.
Imediatamenente o maitre chega e diz:
- Sinto muito, senhor, mas cães não podem entrar no restaurante.
- O senhor não percebeu - diz o dono do doberman - que eu sou cego? Este cachorro é meu guia.
- Um doberman de guia? - questiona o maitre.
- Sim senhor, - responde o dono do cão - eles estão sendo utilizados porque são mais fáceis de serem treinados.
E o maitre deixa-o entrar.
O amigo acompanhou a cena e coloca também um par de óculos escuros e entra no restaurante com seu chihuahua.
- Sinto muito, senhor, mas cães não podem entrar no restaurante.
- O senhor não percebeu - diz o dono do chihuahua - que eu sou cego? Este cachorro é meu guia.
- Um chihuahua? - espanta-se o maitre.
E o dono do cachorro responde:
- O que? O senhor está querendo me dizer que me deram um chihuahua?
O burro velho {HMR}
Estava um assessor do ditador a passear pela praça em frente ao palácio do governo. Ele passou em frente à estátua equestre de um grande herói da pátria quando, de repente, o general da estátua falou:
— Fartei-me deste cavalo. Traz-me um cavalo branco.
O assessor assustou-se:
— O quê?
— É isso mesmo que ouviste: traz-me um cavalo branco.
O assessor correu até ao palácio e foi avisar o velho ditador que o general da estátua falava. O ditador não acreditou.
— Vamos lá para o senhor ver.
Os dois foram até lá. Quando chegaram em frente à estátua, o general da estátua falou contrariado:
— Eu pedi-te um cavalo branco e não um burro velho.
O génio {HMR}
– Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Quero que o Sr. me pague uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
Então o cliente diz:
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
- Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
-Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
-Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Esse seu gênio é um bocado surdo, não acha??
O homem responde:
-Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???
Fazer compras {HMR}
Era uma vez...
Uma garota vinda de um país europeu, casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir as compras.
Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...
Daí... nem precisa falar né... voce já sabe o que aconteceu????
Está pensando no quê?
Mas que mente poluída!
Checo {HMR}
Um Checo vai a um Oftalmologista que lhe mostra o cartaz com as seguintes letras:
"C Z W X N Q S T A C Z"
O Oftalmologista pergunta:
- Consegue ler?
- LER? - Responde o Checo - Eu até coneço o gajo!!!!
Agência de viagens. Destino: Africa do Sul {HMR}
Estas perguntas acerca da África do Sul foram colocadas num site Turístico Sul Africano e foram respondidas pelo dono do site (verídico). Se isto fosse permitido, o trabalho nas Informações seria bem mais divertido...
P: Costuma fazer vento na África do Sul? Nunca vi na TV que aí chovesse, por isso, como é que as plantas crescem? (GB)
R: Nós importamos todas as plantas completamente crescidas e depois ficamos por aqui sentados a vê-las morrer.
P: Serei capaz de ver elefantes nas ruas? (EUA)
R: Depende daquilo que beber.
P: Quero ir a pé de Durban à Cidade do Cabo. Posso seguir as linhas do comboio? (Suécia)
R: Claro, são só 2 mil Km, leve muita água...
P: É seguro andar a correr pelos arbustos na África do Sul? (Suécia)
R: Então é verdade o que se diz sobre os suecos.
P: Existem caixas Multibanco na África do Sul? Pode-me enviar uma lista das que existem em Joanesburgo, Cidade do Cabo, Knysna e na Baía de Jeffrey? (GB)
R: O seu último escravo morreu de quê?
P: Pode dar-me alguma informação acerca das corridas de Koalas na África do Sul? (EUA)
R: A Aus-trá-lia é aquela ilha grande no meio do Pacífico. Á-fri-ca é aquele continente em forma de triângulo a sul da Europa e não tem... Olhe, esqueça. Claro, as corridas de Koalas são todas as Terças à noite em Hillbrow. Venha nu.
P: Para que direcção fica o Norte na África do Sul? (EUA)
R: Fique de frente para Sul e depois dê uma volta de 90º. Entre em contacto connosco quando cá chegar e nós damo-lhes o resto das instruções.
P: Posso levar talheres para África do Sul? (GB)
R: P'ra quê? Coma com os dedos como nós fazemos.
P: Podem enviar-me o horário do Coro dos Pequenos Cantores de Viena? (EUA)
R: A Aús-tri-a é aquele pequeno país que faz fronteira com a Ale-ma-nha, que é... olhe, esqueça. Claro, o Coro dos Pequenos Cantores de Viena actua todas as Terças à noite em Hillbrow, logo a seguir às corridas de Koalas. Venha nu.
P: Têm perfume na África do Sul? (França)
R: Não, nós não cheiramos mal.
P: Criei um novo produto que é a Fonte da Eterna Juventude. Sabe dizer-me onde a posso vender na África do Sul? (EUA)
R: Em qualquer local onde se reunam muito americanos.
P: Celebram o Natal em África do Sul? (França)
R: Só no Natal.
P: Têm abelhas assassinas na África do Sul? (Alemanha)
R: Ainda não, mas por si, mandamos vir.
P: Existem supermercados na Cidade do Cabo, e existe leite durante todo o ano?(Alemanha)
R: Não, nós somos uma pacífica civilização Vegan de caçadores- recolectores. O leite é ilegal.
P: Por favor envie-me uma lista de todos os médicos em África do Sul que tenham ou consigam arranjar soro* de cascavel.(*Antídoto para dentadas de cascavel) (EUA)
R: As cascaveis vivem na A-mé-ri-ca, que é de onde VOCÊ é. Todas as cobras Sul-Africanas são perfeitamente inofensivas, podem ser facilmente manuseadas e são bons animais de estimação.
P: Estive na África do Sul em 1969, e gostava de contactar a rapariga com quem namorei enquanto estive em Hillbrow. Pode ajudar-me? (EUA)
R: Sim, mas mesmo assim vai ter que continuar a pagar-lhe à hora.
P: Poderei falar Inglês na maioria dos locais para onde for? (EUA)
R: Sim, mas primeiro vai ter que aprender.
O verdadeiro fim da linha ... {IMG}
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.:. cartoons 10.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
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Garfield
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Pinturas de casas {IMG}
(clica para ampliar)
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.:. cartoons 01.05.2004 - 09.05.2004 .:.
Calvin & Hobbes
01.05.2004
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02.05.2004
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03.05.2004
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04.05.2004
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05.05.2004
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06.05.2004
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07.05.2004
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08.05.2004
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09.05.2004
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.
Garfield
01.05.2004
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02.05.2004
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03.05.2004
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04.05.2004
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05.05.2004
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08.05.2004
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09.05.2004
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2 maio 2004 (dom)
renas v2.0
O renas e veados tem casa nova, no weblog.com.pt
Um dos primeiros posts mais "atrevidos" na nova casa foi este:
[L'Esclave de Pierre et Gilles (2002)]
magnífico ;)