21 julho 2004 (qua)
18 julho 2004 (dom)
Como tirar as pulgas ao gato ... {IMG}
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Diagnóstico {HMR}
- Doutor, sinto-me mal... está tudo a girar à minha volta e além disso arde-me o coração...
- Olhe senhora, em primeiro lugar não sou doutor, sou barman. Em segundo a senhora não está doente. Tudo gira porque a senhora está bêbada. Em terceiro lugar não lhe arde o coração: a senhora está com um seio dentro do cinzeiro!
Generosidade ... {HMR}
Um agente de viagens percebe que do lado de fora uma velhinha e um velhinho estão olhando pela vitrine os posters e as fotos daqueles fabulosos destinos de férias pelo mundo.
O agente teve uma semana excepcional, vendendo muito mais do que o esperado, e o casal de velhinhos lhe desperta um lance de generosidade.
Ele chama os dois para dentro da agência e diz:
- Eu sei que sua aposentadoria nunca vai lhes permitir tirar umas férias dessas, então eu vou mandá-los para o Caribe às minhas custas e não aceito um não.
Ele pede a uma atendente para emitir as passagens e faz a reserva num hotel de luxo. Os velhinhos, é claro, estão surpresos e agradecidos.
Um mês depois a velhinha entra na agência.
- E como foram as férias? - pergunta o agente.
- O vôo foi excelente e o hotel maravilhoso - responde ela - Só posso agradecer-lhe. Mas uma coisa me azucrina até hoje. Quem é o velhinho com quem eu tive que dividir o quarto?
Atenção {HMR}
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
- Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nenhum pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Os alunos se entreolharam, fizeram cara de nojo, mas acabaram fazendo o mesmo.
Depois que todos o fizeram, o professor disse:
- Óptimo ! Nojo vocês não tem mesmo....
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro...
Já havia aviões naquele tempo? {IMG}
Será que já havia aviões naquele tempo?
Cena do filme Tróia:
As mães também erram ... {HMR}
- Deixa de jogar à bola o dia todo e vai estudar para teres um futuro.
(Mãe do Ronaldinho)
- Pára de gritar o dia todo.
(Mãe do Luciano Pavarotti)
- Deixa de brincar com essas máquinas, ou nunca terás nada na vida.
(Mãe do Bill Gates)
- É a última vez que rabiscas o tecto do teu quarto.
(Mãe do Michelangelo)
- Menino, não fazes outra coisa que não jogar "war" com os teus amiguinhos.
(Mãe de George W. Bush)
Corrida maluca {IMG}
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Placas (Brasil) {IMG}
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11 julho 2004 (dom)
Bandeira Portuguesa no espaço {IMG}
(clica para ampliar)
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Os nossos Einsteins {HMR}
O que se segue parece anedota mas não é. São respostas dadas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa / Português. Além das ideias fenomenais, a ortografia também é muito original !
OS LUSÍADAS
Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luis de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuído para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele.
ESTRANGEIRISMOS E NEOLOGISMOS
Os estrangeirismos são palavras trazidas para Portugal por estrangeiros.
Por de início serem também neologismos não podem ser trazidas por imigrantes, porque eles não são novos no nosso país. Além disso sabem falar português e daí não têm necessidade de utilizar palavras estrangeiras.
GIL VICENTE
Eu não tenho duvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primero logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportingistas e os portistas quando ganha.
Impressora nova {IMG}
(imagem animada)
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Jornal de Angola {IMG}
(clica para ampliar)
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Novos virus {HMR}
ATENÇÃO!!!!!
Novos virus na rede
TODO CUIDADO É POUCO:
VÍRUS ADVOGADO
Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.
VÍRUS BARICHELLO
Seria um grande virus, mas simplesmente não anda
VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGER
Extermina tudo e fica resistente. It'll be back!
VÍRUS ECONOMISTA
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%
VÍRUS BUROCRATA
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.
VÍRUS CONGRESSISTA 1
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.
VÍRUS CONGRESSISTA 2
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.
VÍRUS FREUDIANO
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.
VÍRUS IGREJA UNIVERSAL
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.
VÍRUS COMPANHIA AÉREA
Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres...
VÍRUS NIKE
Just do it.
Bebados {HMR}
Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
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O cara saiu da boate do jeito que o diabo gosta: num pileque de juntar criança.
Mal pisou na calçada, deu um violento encontrão num sujeito grandão, vestindo um uniforme cheio de galões.
Não se dando por achado, foi logo gritando:
- Olha aí, ô meu, me chama um táxi.
O outro ficou indignado:
- Que táxi, coisa nenhuma! Eu sou almirante!
- Então me chama um navio, pô!
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Na roda de bar, aquele sujeito insistia tanto em afirmar que os banheiros da nova boate eram feitos de ouro puro que, afinal, o pessoal, irritado, concordou em ir até lá para provar que ele estava errado.
Mal entraram na boate, o baterista se voltou alarmado para os colegas:
- Cuidado, pessoal, olha aquele bêbado de ontem que urinou nos trombones.... e agora veio com uma turma.....
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Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução.
Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados.
No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acordou e chamou o companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem.
Vou tirar ele daqui.
- Eu também.
Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles caiu no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama
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Um motorista, bêbado, estava andando na contramão numa rua de mão única quando um policial o deteve:
- Você não viu a seta, rapaz?
- A seta? - respondeu, incrédulo, o jovem bêbado. - Pois eu não vi nem os índios!!!
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O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
- Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
- Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
- Parece que foi com um estilingada...
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Três bêbados bebem literalmente até cair. Quando dois deles acordam, descobrem que o terceiro morreu durante a noite.
Depois, no funeral, eles olham para o amigo no caixão.
- Puxa, o Zeca tá com uma aparência tão boa... - diz um deles.
- Claro - diz o outro. - O que você queria? Faz dois dias que ele não bebe...
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Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
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O bêbado pede na primeira porta que encontra aberta:
- Me vê uma pinga!
- Não vendemos pinga, senhor.
- Um conhaque, então!
- Não vendemos conhaque.
- Então me vê um uísque!
- Não vendemos uísque.
- Não é possível! O que vocês vendem, então? - insiste o bêbado.
- Nada! Isto é uma igreja e o senhor está atrapalhando a celebração da Missa do Galo...
E ele:
- Ah, igreja... Então manda um São Rafael !!!
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O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto pro banheiro.
Cai na banheira, e a mulher aproveita pra abrir o chuveiro e lhe diz umas boas.
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor, me deixa entrar em casa ! Está chovendo pra burro aqui fora.
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Lá pelas 3 horas da manhã toca o telefone e uma voz de bêbado pergunta:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Desgraçado! - grita o dono do bar, desligando.
Em seguida, o telefone toca de novo:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
- Você não tem o que fazer? Por que não vai dar trote na mamãezinha? -
Reage o pobre homem.
Não adianta. Dali a quinze minutos, o telefone toca novamente:
- A que horas o senhor vai abrir o bar?
Aí, o dono do bar não agüenta mais e implora:
- Pelo amor de Deus, amigo... me deixa dormir! Como é que você pode estar pensando em beber a essa hora da madrugada? E o bêbado responde:
- Não é nada disso. É que ontem o senhor fechou o bar e me deixou trancado aqui!
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Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero ! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje.
Ostras {HMR}
O sujeito foi ao médico reclamando de fortes dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? Quis logo saber o médico.
- Bem... Não tenho certeza.
- Mas, quando você abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Abrir ... ???
Conto ...
-Assim ?
-É. Assim.
-Mais depressa ?
-Não. Assim está bem. Um pouco mais para...
-Assim ?
-Não, espere.
-Você disse que...
-Eu sei. Vamos recomeçar. Diga quando estiver bem.
-Estava perfeito e você...
-Desculpe.
-Você se descontrolou e perdeu o...
-Eu já pedi desculpa !
-Está bem. Vamos tentar outra vez. Agora.
-Assim ?
-Um pouco mais pra cima.
-Aqui ?
-Quase. Está quase !
-Me diga como você quer. Oh, querido...
-Um pouco mais para baixo.
-Sim.
-Agora para o lado. Rápido !
-Amor, eu...
-Para cima ! Um pouquinho...
-Assim ?
-Aí ! Aí !
-Está bom ?
-Sim. Oh, sim.
-Pronto.
-Não ! Continue.
-Puxa, mas você..
-Olha aí... Agora você...
-Deixa ver...
-Não, não. Mais para cima.
-Aqui ?
-Mais para o lado.
-Assim ?
-Para a esquerda !! O lado esquerdo !
-Aqui ?
-Isso ! Agora coça.
Loira ...
Uma loira entra a correr em casa e grita:
Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
-E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
-Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
Adivinha ...
Tem uma forma cilíndirca. Alarga ligeiramente na extremidade superior para depois estreitar num orifício por onde sai normalmente um líquido amarelo. Tem a ponta vermelha e pode estar mole ou dura. O que é?
Clica aqui para saberes a resposta.
(E não é nada do que estás para aí a pensar...!?!)
Já estacionei ... {IMG}
"Já estacionei ...
... podes sair!"
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Foto espectacular {IMG}
(clica para ampliar)
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Avisos nas garrafas de bebida ... {HMR}
O Ministerio da Saude passará a colocar os seguintes avisos nas garrafas de bebidas alcoolicas:
01. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce pensar que esta susurrando, quando na verdade nao esta.
02. CUIDADO: O consumo do alcool pode fazer voce falar demais e achar que esta agradando, quando na verdade nao esta.
03. CUIDADO: O consumo de alcool e a maior causa de fazer voce dancar como um idiota.
04. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce contar a mesma historia chata varias vezes, ate que seus amigos achatem sua cara.
05. CUIDADO: O consumo de alcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
06. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce acreditar que ex-namoradas estao realmente a fim de receberem um telefonema seu as 4 horas da madrugada.
07. CUIDADO: O consumo de alcool pode fazer voce se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso (cujo nome e/ou especie voce nem consegue se lembrar).
08. CUIDADO: O consumo de alcool e a principal causa de inexplicaveis hematomas e galos na testa.
09. CUIDADO: O consumo de alcool pode criar a ilusao de que voce e mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, chamado Montanha.
10. CUIDADO: O consumo de alcool pode leva-lo a achar que as pessoas estao rindo COM voce, e nao DE voce.
11. CUIDADO: O consumo de alcool pode causar um desvio espaco/tempo, onde um pequeno (as vezes muito grande) intervalo de tempo pode literalmente "desaparecer".
12. CUIDADO: O consumo de alcool pode realmente CAUSAR gravidez.
"Internet tennis" (JOGO)
Se não aparecer nada clica aqui
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Obras ... {HMR}
No aeroporto da Portela, um alemão e um francês apanham um táxi. Ao sair do aeroporto o alemão, querendo mostrar-se o bom, diz ao francês:
- Na Alemanha construímos um aeroporto destes em 30 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pela 2.ª Circular, diz o francês:
- Em França, construímos uma avenida destas em 15 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pelo Estádio da Luz, o alemão e o francês entreolham-se e perguntam ao motorista:
- Que construção é esta?
Diz o motorista:
- Não faço a mínima ideia! Passei aqui hoje de manhã e não estava aqui nada...
10 julho 2004 (sáb)
Os professores também já foram alunos ... {HMR}
O facto narrado a seguir aconteceu num curso de Engenharia da USJT (Brasil) tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade... Na Véspera de uma prova, 4 alunos resolveram baldar-se à prova - iriam viajar no fim de semana.
Faltaram à prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à Universidade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda, dirigiram-se ao professor e disseram:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou e não conseguimos consertá-lo em tempo útil, tivemos mil problemas, e devido a tudo isso, atrasámo-nos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e mataram-se a estudar (e a preparar algumas cábulas!), na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em salas diferentes e distribuiu-lhes a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 valor: algo sobre a "Lei de OHM".
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria fácil e que iriam conseguir uma boa nota.
Segunda pergunta, valendo 19 valores: "Qual foi o pneu que furou?"...
Jardins exóticos {IMG}
(clica para ampliar)
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Aula de ciências {HMR}
A professora perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças do 6o ano!
Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada?
- Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:
-Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade.
-Duas, você não leu a sua lição de casa.
-E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?
Advogados ... {HMR}
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento de uma estrada, voltando de uma indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
9 julho 2004 (sex)
Como fazer a barba sem espelho {IMG}
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Malucos {HMR}
Dois malucos estavam pendurados numa árvore de fruto.
De repente, um dos malucos cai e o outro pergunta-lhe:
- Então, pá. Estás maluco ou quê?
- Não, estou maduro.
Na selva {HMR}
Ia um grupo de Jeep a fazer safari em África quando de repente diz o gago:
- Hip ... hip.. hip...
- Hurra! - respondem todos antes do jeep se virar com a trombada do hipopótamo.
W.C. público {IMG}
Espelhado por fora, só se vê de dentro para fora.
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Pamukkale - Turquia {IMG}
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5 julho 2004 (seg)
euro2004 .... saldo positivo
é verdade ....
acabou o euro 2004, um dos (se não o mais) acontecimento mais badalado dos últimos tempos
infelizmente .... (para nós, portugueses)
com a vitória da Grécia sobre Portugal
no entanto, há que ter em conta que foi um grande acontecimento para Portugal e foi considerado pelo director-executivo da UEFA, Lars-Christer Olsson, como O melhor Europeu de sempre
outra notícia que achei em destaque no site do euro2004:
"Muito obrigado Portugal"